Форум loverangler.moy.su
Приветствую Вас Гость
Главная страница - Форум - Новые сообщения - Поиск - Правила форума - Участники
Страница 10 из 19«12891011121819»
Форум » Разное » Курилка рыбака » Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках. (Юмор)
Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках.
LoveranglerДата: Четверг, 04.02.2010, 11:49 | Сообщение # 136
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Сидит на берегу в кресле новорусский рыбак, удочка, за креслом телка ,рядом стол накрытый, вдалеке джип
Вдруг поклевка, и выдирает золотую рыбку, снимает с крючка и кидает в садок, и вдруг слышит:
Гоша-а-а! Хочешь я немедленно выполню три твоих самых сокровенных желания.
Рыбак сначала посмотрел по сторонам, потом оборачивается к телке:
Маша не сейчас, видишь самый клев начался.

smile Жили-были в реке Хопер разные рыбы... И среди них жил Ёршик, такой тихий, безобидный, зла ни кому не желал, вел себя тихо, незаметно и прилично... Да вот только крупные красивые и большие рыбы все глумились над ним и издевались над его безобидностью...
Как-то раз плывет Ёршик тот самый, а на встречу ему Лещ - таааакой краааасивый, весь блестящий, бооольшой... И говорит Ёршику:
- Привет, пучеглазая сопливая колючка!!! Как дела, засранец?
- Здравствуйте, дяденька Лещ, всё хорошо, вот только что червячков вкусных и жирненьких наелся, аж на три дня вперед!!!
- Ух, ты, Ёршишка поганый, где ж тебе, чмошнику сопливому, так повезло-то????
- А вот там, дяденька Лещ, за тростником, у одного дурака, что на берегу с удочкой сидит - такие вкусные червячки!!!
- Да? Ну спасибо, противный и поганый Ёршик, за такую информацию, пойду-ка и я тех червячков покушаю!
Лещ разворачивается и уплывает к берегу, где червяки на удочке у того самого рыбака.
А Ёршик так тихо-тихо Лещу в догонку говорит:
- Плыви-плыви, доска разделочная! Я вот посмотрю, как тебя четырнадцать раз с крючка обратно в речку швырнут!

 
LoveranglerДата: Пятница, 05.02.2010, 12:18 | Сообщение # 137
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

smile Разговор двух рыбаков Первый спрашивает:
- Ты какого самого большого леща поймал?
- Самого большого моя жена поймала,
- Ты берёшь жену с собой, на рыбалку ?
- Нет, леща она поймала, когда меня на рыбалку не разбудила.

smile Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть...

smile Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме. "
- Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!

 
LoveranglerДата: Суббота, 06.02.2010, 17:08 | Сообщение # 138
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Мужики похмеляются. Налили по стакану.
Первый: Ой, мне такой сон сегодня снился! Не поверите. Я на рыбалке.
Поймал огромную рыбу. Снова забрасываю спинниг. Вдруг раз жена будит.
А я просыпаюсь, а спинниг в руках остался. Думаю, вот дурак, лучше бы рыбу в руках оставил держать.
Второй: Я тоже люблю сны смотреть. Собрался давиче на охоту. И снится мне сон. Просыпаюсь, ружье в руках. Жена орет. Мол, старый дурак, жены ему не хватает с ружьем спит.
Третий: Хорошо оно, что сны снятся! А я сегодня во сне так напился!
Первый и второй в один голос: Ну и что?
Третий: Как что? Так и пошел на работу пьяный. Теперь вот похмеляемся сидим. Вот и говорю, хорошо оно, что сны-то снятся.

smile Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...

smile Из жизни.. (услышанное)
На зимней рыбалке к рыбачку, решившему перекусить подходит другой и здороваясь тенет руку.
Первый извиняясь уклоняется: "Извини, все руки в сале.."
Второго это не смущает: "Да ничего! я тоже только что поссал!!"...

 
LoveranglerДата: Понедельник, 08.02.2010, 12:47 | Сообщение # 139
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играет рыбалка!

smile При слове 'косяк' - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

smile - Сынок, смотри, русалка, а это ее хвост.
- Папа, а где ее пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.

smile Деревня. Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

 
LoveranglerДата: Вторник, 09.02.2010, 15:36 | Сообщение # 140
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Бросил дед первый раз невод - пришел невод с одною тиной...
Второй раз бросил невод - пришел невод с травою морской...
Третий раз закинул невод - принес невод золотую рыбку...
Но тут в комнату врывается старуха и орет:"Что тебе надо старый хрыч от внучкиного аквариума?!"

smile Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

smile Из оправдательной записки.... в милиции!!! -:Рыбу я не глушил...а динамит бросил в воду,что бы потушить фитиль!-:А рыбы полную лодку ....зто я купил в магазине....а чек утонул!!!

smile Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Они что, ее сожрали что ли??!

 
LoveranglerДата: Среда, 10.02.2010, 13:17 | Сообщение # 141
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Сергей, а почему это Вы не танцуете? Я знаю, Вы бабник, как и я!
- Ну, ты меня порадовал! Это как рыбак рыбака, да?
- Нет, Сергей, рыбак рыбака - это нечто иное. А мы с вами бабники.

smile Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

smile Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

smile Печень трески вызывает треск печени.

smile Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...

smile Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

 
LoveranglerДата: Четверг, 11.02.2010, 10:34 | Сообщение # 142
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Тайные желания рыбаков

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. И каждый день был бы день РЫБАКА!
2. Безвозмездная выдача спиннингов приравнивалась бы к раздаче рекламных листовок возле метро.
3. Для поимки рыбы требовалось бы просто закинуть приманку.
4. Чтобы обмануть ОП, достаточно было бы просто сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Все рыбы имели бы одинаковое название - для простоты в общении между рыболовами
6. У всех рыб была бы аллергия на блесны, виброхвосты, воблеры и твистеры, дабы ловились на все, что есть под рукой.
7. В рыбьих ушах стояли бы специальные фильтры, заглушающие мат и разудалые песни.
8. Чтобы почистить рыбу, достаточно было бы легко дернуть ее за плавник.
9. Чтобы весь год был открыт рыболовный сезон.
10. Чтоб на утро не болела голова.
11. Чтоб всегда был клевая погода.
12. Спиннинг нельзя было бы сломать, а леска никогда не рвалась бы.
13. Рыбы из чужого садка, чудесным способом оказывались бы в удвоенном количестве в вашем садке.
14. Длину и все рыбы, а так же длину светового дня можно было бы регулировать как уровень громкости радиоприемника.
15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И гаишники приветливо улыбались, засовывая в пригоршню заботливо вырезанные накануне паралонки.
16. Были бы изобретены носки и сапоги, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
17. Мотор заводился бы сразу, как только садишься в лодку.
18. Рыбак, пришедший с женой в гости посмотреть, как соседские дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в ближайшие рыболовные угодья для психической реабилитации.
19. Комары и мошка дохли бы сами по себе от одного вида рыбаков.
20. Ящик с приманками и грузилами сам бы безропотно шествовал за рыболовом до ближайшего места дислокации.
21. Крючки были бы всегда наточены до остроты зубов пираний.
22. Жена приветливо бы улыбалась, отпуская благоверного рыбачить на выходные .
23. Все заветные уловистые рыболовные точки удачливых рыбаков появились бы у вас на карте GPRS.
24. Сети для браконьеров делались бы из водорастворимых материалов.
25. Рыбнадзор всегда с вами любезно здоровался за руку и разрешал ловить в любое время и в любом месте.

 
LoveranglerДата: Пятница, 12.02.2010, 13:37 | Сообщение # 143
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад.

smile Отец рассказывает сыну сказку:
.., - И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка, большая и маленькая! "
Сын:
- А кто такая блярыбка?...

smile Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли
в небесном молоке. И вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и так характерно бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему, привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности речных омутов...
- Нет! нет! Я подойду и скажу, привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет, да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"...
- Нет, нет! Я, взмахнув лапой, скажу: Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет, жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик, и мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЁЖИК!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

smile Не все раки идут к пиву - только те, что спятили.

smile Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.

 
LoveranglerДата: Суббота, 13.02.2010, 19:49 | Сообщение # 144
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Лето. Жара. Сушёные воблы:
- Сейчас бы в пиве искупнуться!

smile -Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, пьяный, гремишь рыболовными снастями, будишь меня!
-Буду!!!

smile Отдыхаем после обеда на диване. Подходит дочь Настена(5 лет).
Дочь: "Папа, спой песню про рыбалку".
Я: Какую?
Дочь: Ну, про рыбалку!
Я: Я не знаю песню про рыбалку.
Дочь: Ну, ты же сам мне пел: "Раз пошли на дело я и Рыбалович".

smile Учительница спрашивает Вовочку:
- Твой папа вчера поймал три щуки, и сегодня две. Сколько всего он поймал?
- Девять щук, пятнадцать окуней, четыре судака и два налима!

 
LoveranglerДата: Воскресенье, 14.02.2010, 15:02 | Сообщение # 145
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки-блондинки:
- Лосось на гриле - это стейк или филе?
- Ни то, ни другое - это РЫБА!!!

smile Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

smile Поймал мужик золотую рыбку. Она и говорит ему:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню.
Тот, в недоумении:
- Какое еще желание?
Рыбка:
- Ну вот, например, меня вчера один рыбак поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"
Мужик, в восторге:
- Его адрес!!!

smile Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Что это за цифры 23,30. На бумажке, которая лежит вместе с рыбой?
- Где? Ах, это... Это я записал время, когда поймал её.

 
LoveranglerДата: Вторник, 16.02.2010, 14:18 | Сообщение # 146
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

smile - Девушка, а пойдёмте ночью на рыбалку?
- Ой, а я рыбу ловить не умею!
- А мы и не будем...

smile Надо заниматься тем чем нравится заниматься! Если нравится рыбалка - рыбачь, если нравится пиво - пей, если нравится работать - то тут уже надо лечиться...

smile Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: - Че, клевала на мормышку?

 
LoveranglerДата: Среда, 17.02.2010, 09:41 | Сообщение # 147
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile ..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

smile Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

smile - Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
- Правда, что ли? Ну, рассказывай!
- Да что рассказывать, - костлявая, зараза...

smile Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит "Не ешь меня, я золотая рыбка". Мужик
- "И чего мне с тобой делать тогда?"
Рыбка
- "Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь"
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-"Лети, лети лепесток....."

smile Пошел старик к синему морю
Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку- не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну..... и всё.

 
LoveranglerДата: Четверг, 18.02.2010, 13:54 | Сообщение # 148
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Неужели ты действительно веришь своему мужу, что он якобы ездит на рыбалку?
Он же ни разу не привез ни одной рыбки.
- Поэтому я ему верю.

smile - Маш, чего расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был…

smile Два еврея сидят на берегу со спиннингами.Один другого спрашивает:
- Рабинович,ви таки знаете как кидать блесну?
--Нет..а ви?
--Да!
--Что"Да"??
--Тоже нет!!

smile Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!

 
LoveranglerДата: Пятница, 19.02.2010, 16:29 | Сообщение # 149
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.

smile Сидят Медведев и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Медведева клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Медведев говорит Сталину:
- Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!

smile Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!

Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так… - Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!

smile Радостным возвратился муж домой с реки.
- Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена.
- Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
- Так покажи!
- Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке.

 
LoveranglerДата: Суббота, 20.02.2010, 20:27 | Сообщение # 150
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Муж накануне бережно, красиво
В машину снасти, для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
- Вот только сволочь удочки забыл.

smile Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

smile - Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!
- Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.

smile В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!

smile Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
- Странно, - обратился он к рыбаку, - почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
- Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

 
Форум » Разное » Курилка рыбака » Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках. (Юмор)
Страница 10 из 19«12891011121819»
Поиск:

Rambler's Top100