Рыбак заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну, вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

Если вам в плавки случайно попала золотая рыбка - не думайте, что она исполнит все ваши желания...

- Мужики, а я на рыбалку.
- На Евровидение зайди. Там рыбакам везет.

Допились на рыбалке до того, что сварили уху из силиконовых рыбок...

Словарь:
Борода - у спиннингиста - признак молодости.
Запретная зона - часть водоёма, где ловля рыбы производится запрещёнными снастями.
Рыбоохрана - организация пешеходов, охраняющая рыбу с берега от браконьеров на моторках.
Щепоть - мера щедрости на рыбалке. Например: щепоть мотыля, щепоть табачку и т.д.

Чернобыльская зона, два рыбака сидят на берегу Припяти. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!

- Это был странный лес... Сначала я ловил рыбу, потом они ловили меня...

Сидят три рыбака на берегу реки с удочками, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Для того, чтобы в кругу рыбаков-друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях, достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.

На рыбном базаре.
Покупатель:
- Эта рыба действительно свежая?
Торговка рыбой:
- Конечно! Достаточно пару сеансов искусственного дыхания рот-в-рот и она поплывет!

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных обитателей.

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

Девушка пошла купаться.
В воде стоит рыбак и ловит рыбу.
Девушка, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Рыбак забрел в воду только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не
клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка"
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке!

Неделя юбилеев на "7 ТВ"! 5000-й повтор передачи «Автоспорт», 10000-й
показ «Спортивных танцев», 20000-я повторная демонстрация серии
«Диалогов о рыбалке».

Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде.

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему, мол отпусти - любые три желания исполню! Рыбак:
- Первое желание - ведро червей, затем - чтоб клёв хороший был...
Рыбка :
- А зачем тебе это нужно?
Рыбак :
- А вот когда таких, как ты, штук сто поймаю, тогда и покуражусь...

Два рыбака ловят рыбу.
- В рыболовстве,- говорит один другому,- главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшого ужа, во рту которого торчала лягушка. Я вынул у него изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Но мне стало жалко бедняжку-ужа, у которого я так безжалостно отобрал еду. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил в его рот несколько капель водки.
Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Того же ужа, во рту у него было уже три лягушки.

У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима.

Поймал мужик как-то золотую рыбку. Ну она, естественно, пообещала выполнить его желание.
- Слушай, сделай кружку пива.
Сделала. Мужик вдруг радостно хватает рыбку за хвост и начинает лупасить её об камень.
- Ну, блин, ты, вобла, и молодец!

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку...
Утром выяснилось, что это был сом.
Всем было очень стыдно.

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твоя любимая рыбка!
- Милая, ну ты же знаешь, рыбу, я только ловить люблю
- Ну хочешь, я её сейчас в тебя буду бросать, а ты будешь её ловить!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда??!! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

- Любимый, я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

- Надолго на рыбалку едете?
- На 2 ящика водки!

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.

Стерлядь - это женшина с тяжелым характером, но легким поведением.

- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
это магазин строительных материалов! У нас нет удочек!
- Ну ладно, ладно, хорошо... а спиннинги есть?

Пришёл муж, уставший с рыбалки. Сел ужинать.
Вокруг бегают жена и тёща - и все чего-то от него требуют. Тёща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
"Куплю верёвку и повешу тёщу. Куплю отраву и подсыплю жене. Или наоборот?"

На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист, совершенно голый, в воду с большим шумом и всплеском.
- Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и откусывает их мгновенно!

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие, - и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую попу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ты и так дебильная, страшная и тупая как валенок, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была красивой, стройной, умной, а!?
-. А что, можно было!!!???

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Рыбак дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Рыбак:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- Шоб не сп…ли.

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. Честно говоря, с жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на «фиг»! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Совершенно спокойно принимаем это как ответ «да».
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы остановились, очень высокий и крутой. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на пятой точке, с большими (уже стопроцентно проснувшимися глазами) и криками:

- ... … !!!

Пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол, покрытый пластиковой скатертью. Мой друг протирает глаза и говорит:

- Все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).

Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал:

- Хорошо, не за хрен привязал.

Эта фраза стала легендарной.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я рыбу сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Сегодня я расскажу вам, как стать душой рыбацкой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...

Чтобы узнать, сколько рыбак зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, какими снастями он ловит рыбу...

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За крючок зацепилась.
- За какой крючок?
- Да у рыбака на удочке…

Золотая рыбка спрашивает у поймавшего её рыбака:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!