Форум loverangler.moy.su
Приветствую Вас Гость
Главная страница - Форум - Новые сообщения - Поиск - Правила форума - Участники
Страница 13 из 19«1211121314151819»
Форум » Разное » Курилка рыбака » Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках. (Юмор)
Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках.
LoveranglerДата: Пятница, 21.05.2010, 18:28 | Сообщение # 181
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал.
Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!

smile Рыбак заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну, вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

smile Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...

smile Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

smile Если вам в плавки случайно попала золотая рыбка - не думайте, что она исполнит все ваши желания...

smile - Мужики, а я на рыбалку.
- На Евровидение зайди. Там рыбакам везет.

 
LoveranglerДата: Понедельник, 24.05.2010, 16:56 | Сообщение # 182
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile По телевизор показывают рыбалку на Ахтубе
Один рыбак говорит своему другу:
- Ох, как опять хочется туда на рыбалку!
Друг спрашивает с завистью:
- Что?! Ты уже там рыбачил?
- Не-а! Но я уже два раза хотел там порыбачить!

smile Допились на рыбалке до того, что сварили уху из силиконовых рыбок...

smile Словарь:
Борода - у спиннингиста - признак молодости.
Запретная зона - часть водоёма, где ловля рыбы производится запрещёнными снастями.
Рыбоохрана - организация пешеходов, охраняющая рыбу с берега от браконьеров на моторках.
Щепоть - мера щедрости на рыбалке. Например: щепоть мотыля, щепоть табачку и т.д.

 
LoveranglerДата: Понедельник, 14.06.2010, 13:36 | Сообщение # 183
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

smile Чернобыльская зона, два рыбака сидят на берегу Припяти. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!

smile - Это был странный лес... Сначала я ловил рыбу, потом они ловили меня...

smile Сидят три рыбака на берегу реки с удочками, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

 
LoveranglerДата: Среда, 23.06.2010, 18:05 | Сообщение # 184
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile На берегу реки пьяный молодой рыбак орёт:
- Где рыба? Тишина.
Он опять: - Ну, где рыба?
Старый рыбак: - В реке, наверное, сынок.
- Ну, а чё сидишь, лови давай!

smile Для того, чтобы в кругу рыбаков-друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях, достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.

smile На рыбном базаре.
Покупатель:
- Эта рыба действительно свежая?
Торговка рыбой:
- Конечно! Достаточно пару сеансов искусственного дыхания рот-в-рот и она поплывет!

smile Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

 
LoveranglerДата: Воскресенье, 27.06.2010, 17:20 | Сообщение # 185
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

smile - А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

smile После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.

smile Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных обитателей.

smile Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

smile Девушка пошла купаться.
В воде стоит рыбак и ловит рыбу.
Девушка, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Рыбак забрел в воду только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

 
LoveranglerДата: Суббота, 03.07.2010, 18:05 | Сообщение # 186
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Еrrоr 404», - откликнулась золотая рыбка.

smile Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...

smile - Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

smile Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

 
LoveranglerДата: Среда, 07.07.2010, 18:17 | Сообщение # 187
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Алеся, пойдем на речку!
- Пойдем! Я только удочки возьму!
- Какие удочки, венки неси!
- Кто?
- Да, никто. Праздник Ивана Купала. Гуляют все!

smile Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не
клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...

smile Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

smile Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка"
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке!

smile Неделя юбилеев на "7 ТВ"! 5000-й повтор передачи «Автоспорт», 10000-й
показ «Спортивных танцев», 20000-я повторная демонстрация серии
«Диалогов о рыбалке».

 
LoveranglerДата: Суббота, 10.07.2010, 08:26 | Сообщение # 188
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

smile Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде.

smile Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему, мол отпусти - любые три желания исполню! Рыбак:
- Первое желание - ведро червей, затем - чтоб клёв хороший был...
Рыбка :
- А зачем тебе это нужно?
Рыбак :
- А вот когда таких, как ты, штук сто поймаю, тогда и покуражусь...

smile Два рыбака ловят рыбу.
- В рыболовстве,- говорит один другому,- главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

smile Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшого ужа, во рту которого торчала лягушка. Я вынул у него изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Но мне стало жалко бедняжку-ужа, у которого я так безжалостно отобрал еду. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил в его рот несколько капель водки.
Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Того же ужа, во рту у него было уже три лягушки.

 
LoveranglerДата: Среда, 28.07.2010, 14:06 | Сообщение # 189
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile На берегу пруда сидят двое рыбаков – один грустный, другой веселый. У грустного клюет, у веселого нет. Но грустный продолжает грустить. Веселый спрашивает:
- Слышь, ты чего такой скучный? У тебя вон как клюет, а ты грустишь.
Грустный помолчал да и разоткровенничался:
- Я однажды золотую рыбку поймал. Она мне – отпусти, мол, три желания… Ну, я и загадал – чтобы у меня на всех прудах клевало, чтобы меня жена всегда на рыбалку отпускала и чтобы мы с женой всегда одновременно кончали…
- Ну и чего же ты грустишь? Не сбывается что-то что ли?
- Да нет, все сбывается. Я на этом пруду четыре часа сижу, и уже пять раз кончил…

smile У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

smile Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима.

smile Поймал мужик как-то золотую рыбку. Ну она, естественно, пообещала выполнить его желание.
- Слушай, сделай кружку пива.
Сделала. Мужик вдруг радостно хватает рыбку за хвост и начинает лупасить её об камень.
- Ну, блин, ты, вобла, и молодец!

smile Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

smile Пьяные рыбаки ночью поймали русалку...
Утром выяснилось, что это был сом.
Всем было очень стыдно.

 
LoveranglerДата: Суббота, 31.07.2010, 15:23 | Сообщение # 190
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Муж все время говорит о поездке на рыбалку.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.

smile - Дорогой, садись за стол, ужин готов, твоя любимая рыбка!
- Милая, ну ты же знаешь, рыбу, я только ловить люблю
- Ну хочешь, я её сейчас в тебя буду бросать, а ты будешь её ловить!

smile Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда??!! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

smile - Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

 
LoveranglerДата: Понедельник, 16.08.2010, 15:35 | Сообщение # 191
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит, мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

smile - Любимый, я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

smile - Надолго на рыбалку едете?
- На 2 ящика водки!

smile Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.

smile Стерлядь - это женшина с тяжелым характером, но легким поведением.

 
LoveranglerДата: Четверг, 23.09.2010, 21:13 | Сообщение # 192
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе рыбаки!
- Думаешь, с рыбаком нельзя залететь?

smile - Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
это магазин строительных материалов! У нас нет удочек!
- Ну ладно, ладно, хорошо... а спиннинги есть?

smile Пришёл муж, уставший с рыбалки. Сел ужинать.
Вокруг бегают жена и тёща - и все чего-то от него требуют. Тёща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
"Куплю верёвку и повешу тёщу. Куплю отраву и подсыплю жене. Или наоборот?"

smile На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист, совершенно голый, в воду с большим шумом и всплеском.
- Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и откусывает их мгновенно!

 
LoveranglerДата: Вторник, 12.10.2010, 08:26 | Сообщение # 193
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
- Ну как рыбалка, много наловил?
- Ой, много. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

smile Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие, - и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую попу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ты и так дебильная, страшная и тупая как валенок, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была красивой, стройной, умной, а!?
-. А что, можно было!!!???

smile Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Рыбак дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Рыбак:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

smile Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 
LoveranglerДата: Вторник, 26.10.2010, 17:32 | Сообщение # 194
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Собрались мы как-то отдохнуть с удочками на лоне природы, возле чистейшего озерца. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо товарищей нас было.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки рыбацкие, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А один из нас - Виктор Николаевич, профессор математики - немного странный, педантичный и в то же время мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами:

- Шоб не сп…ли.

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. Честно говоря, с жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на «фиг»! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Совершенно спокойно принимаем это как ответ «да».
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы остановились, очень высокий и крутой. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на пятой точке, с большими (уже стопроцентно проснувшимися глазами) и криками:

- ... … !!!

Пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол, покрытый пластиковой скатертью. Мой друг протирает глаза и говорит:

- Все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).

Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал:

- Хорошо, не за хрен привязал.

Эта фраза стала легендарной.

 
LoveranglerДата: Суббота, 06.11.2010, 08:06 | Сообщение # 195
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.

smile - Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я рыбу сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

smile Сегодня я расскажу вам, как стать душой рыбацкой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...

smile Чтобы узнать, сколько рыбак зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, какими снастями он ловит рыбу...

smile - Маруська, где это ты чулки порвала?
- За крючок зацепилась.
- За какой крючок?
- Да у рыбака на удочке…

smile Золотая рыбка спрашивает у поймавшего её рыбака:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

 
Форум » Разное » Курилка рыбака » Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках. (Юмор)
Страница 13 из 19«1211121314151819»
Поиск:

Rambler's Top100