|
Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках.
|
|
| Loverangler | Дата: Суббота, 28.09.2013, 21:13 | Сообщение # 241 |
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
|  Жена думает, что я у любовницы, любовница - что я дома с женой. А я счастливый сижу на речке и рыбу ловлю.
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
- Сосед достал! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.
Из дневника: Сломалась удочка. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.
|
| |
|
|
| Loverangler | Дата: Пятница, 04.10.2013, 12:52 | Сообщение # 242 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем - факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не “большой теннис” просил...
|
| |
|
|
| Loverangler | Дата: Четверг, 17.10.2013, 07:39 | Сообщение # 243 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| - Ходили с папой на рыбалку...
- Как успехи?
- Рыбалкой нам не прожить.
Юрист ловит золотую рыбку...
Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
-... Да!!!
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная, рыба не клюет... И ты ещё звонишь...
Дорогой, помнишь, ты летом ездил на рыбалку? - Мммм... ну, помню... - Звонила твоя щука, сказала, что беременна.
|
| |
|
|
| Loverangler | Дата: Воскресенье, 03.11.2013, 12:20 | Сообщение # 244 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Подарил жене спиннинг на день рождения, так видите- ли ей он не понравился. Пришлось взять себе - не пропадать же добру!
Если ваш муж-рыболов, плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие.
Только что вернулся с рыбалки.
- Хвались, кого поймал?
- Жену с любовником.
Уставший муж приходит домой с рыбалки: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню!
Поздним вечером через лес идет одинокaя женщинa. Вдруг из темного леса по тропинке выходит мужчинa:
- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.
- Ишь рaзмечтaлaсь, я просто с рыбалки возвращаюсь.
|
| |
|
|
| Loverangler | Дата: Пятница, 22.11.2013, 14:33 | Сообщение # 245 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Осетрину под красным вишневым и винным соусом.
- Ну, пескарей, так пескарей...
- Сара, ты слышишь как эта рыба пахнет?
- Слышу, слышу, я не глухая!
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт.
Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.
|
| |
|
|
| Loverangler | Дата: Суббота, 30.11.2013, 14:19 | Сообщение # 246 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
Приехала компания друзей на рыбалку, выгрузиили из машины снасти, лодки накачали и тут один из них, отвечающий за наживку, говорит:
- Блин, а я червей дома забыл...
Собрали снасти, вернулись домой и тут он говорит:
- Мужики, да, я пошутил...
Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена.
- А вдруг будет хороший клев.
|
| |
|
|
| Loverangler | Дата: Пятница, 13.12.2013, 15:57 | Сообщение # 247 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Наши мужики побывали на рыбалке в Финляндии и в книге посетителей оставили свой отзыв: "Водка дорогая, бабы страшные, Рыбы нет".
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
В автобус заходит пьяный рыбак. Садиться достает вяленную воблу.
- Д-д-два билета, - обращается он к контролеру.
- А еще что? - ехидно спрашивает она.
- А-а-а. И два пива.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
|
| |
|
|
| Loverangler | Дата: Воскресенье, 22.12.2013, 18:08 | Сообщение # 248 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный рыбинспектор, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
|
| |
|
|
| Loverangler | Дата: Суббота, 04.01.2014, 13:35 | Сообщение # 249 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Селедка, она как женщина - тоже мечтает оказаться под шубой.
"Справочное пособие по вязке рыболовных узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Жена и муж едут на выходные, на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...
Мужчинам не дано услышать то, что слышат рыбы в свой адрес от девушек-рыбачек!
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
|
| |
|
|
| Loverangler | Дата: Четверг, 16.01.2014, 17:04 | Сообщение # 250 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
Две подруги встретились и обсуждают своих мужей.
Одна говорит - Это просто не выносимо, мой муж рыбак, дома какие - то черви, опарыши, удочки. У меня от этого отсутствие аппетита и постоянное истощение. Вторая говорит - Так разведись с ним.
Первая - Рано ещё, мне ещё 9 килограмм надо сбросить.
Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?
|
| |
|
|
|
|
| Loverangler | Дата: Воскресенье, 16.02.2014, 15:18 | Сообщение # 252 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| - Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
Возвращается муж с рыбалки. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
|
| |
|
|
| Loverangler | Дата: Понедельник, 03.03.2014, 15:55 | Сообщение # 253 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Сидят два рыбака на берегу.
Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой.
Один другому:
- Слушай, хоть погода не подвела, да?
Поспорили рыбак с охотником - проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
- Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
- Ну и что?
- Так обратно бутылку домой и привез.
- Ну ты эта, ври, да не завирайся!
Разговаривают два рыбака.
Первый: был вчера на рыбалке и поймал на удочку лягушку, веришь?
Второй: верю!
Первый: жалко стало лягушку, взял и домой принес, веришь?
Второй: верю!
Первый: обогрел, накормил молоком, спать уложил, веришь?
Второй: верю!
Первый: проснулся утром, рядом красавица лежит, слов не хватает описать, веришь?
Второй: нет, не верю!
Первый: вот и жена не верит…
|
| |
|
|
| Loverangler | Дата: Вторник, 18.03.2014, 15:29 | Сообщение # 254 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Жена встречает мужа с рыбалки с хорошим уловом:
- Какая большая рыба, дорогой! Где покупал?
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди на рыбалку!
- Милая, я еще полы не домыл!
Мужчина приходит в рыболовный магазин и говорит:
- Рыба есть?
- Рыбы нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавец, увидев мужчину, поставил табличку: "Рыбы нет!". Мужчина, прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки была!..
Барышня заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
|
| |
|
|
| Loverangler | Дата: Понедельник, 31.03.2014, 11:27 | Сообщение # 255 |
|
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.
Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
|
| |
|
|
