Форум loverangler.moy.su
Приветствую Вас Гость
Главная страница - Форум - Новые сообщения - Поиск - Правила форума - Участники
Страница 6 из 19«12456781819»
Форум » Разное » Курилка рыбака » Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках. (Юмор)
Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках.
LoveranglerДата: Вторник, 24.11.2009, 11:56 | Сообщение # 76
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!

smile Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам рыбинспектор.
- Ну, что, мужики, рыба есть?
- Откуда? Мы только пришли
- А принести никто не догадался?

smile Сидят у окна муж с женой и видят, что к ним идет сосед. Муж жене:
- Смотри, сейчас зайдет и будет что-нибудь просить.
Заходит сосед:
- Привет, соседи! Вы сегодня будете пользоваться дрелью?
- Конечно. Она нам будет нужна целый день!
- Вот и хорошо. Тогда дайте мне на денек Ваши удочки.

smile - Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

 
LoveranglerДата: Среда, 25.11.2009, 16:40 | Сообщение # 77
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile В магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...

smile Встречаются две подружки. Одна хвастается:
- Мань, а мой Вася вчера на рыбалку ходил и рыбу принёс.
- Везет тебе. Нюрка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей совсем не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?
- Да кота своего - Ваську!
- Да я про мужа говорила!

smile Поздно ночью муж звонит супруге:
- Дорогая, я задержался на рыбалке... У неё и переночую.

smile Как-то карась пожаловался окуню:
- Надоело в этом стоячем пруду жить!
- А ты вот этот крючок видишь?
- Хватайся и попадешь в ... сметану.

 
Ded ShukarДата: Среда, 25.11.2009, 19:45 | Сообщение # 78
Группа: Гости





smile Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхности воды выскакивает большая щука.
- Тише!- шепчет мужик.
- Рыбу распугаешь!

smile Жена говорит мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке?
- "Не понимаю, не понимаю"... - передразнивает её муж.
- Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?

smile Один рыбак спрашивает другого:
- Говорят, ты женился?
- Да, женился.
- А зачем?
- Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

 
LoveranglerДата: Четверг, 26.11.2009, 15:07 | Сообщение # 79
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

smile На рыбалке Рабинович поймал золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания.
- Первое желание, - сказал Рабинович, - хочу иметь шикарный дом.
Приходит домой, а на месте его домика стоит красивый особняк.
- Желаю "Мерседес" последней марки, - говорит он рыбке второе желание.
Приходит домой, а во дворе стоит новенький "Мерседес". Посоветовался Рабинович с Сарой, какое третье желание просить, приходит к рыбке и говорит:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернулся домой и видит на месте особняка стоит дом-развалюха, на пороге сидит Сара в замасленной фуфайке и плачет:
- Абрам, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

smile - Скажите, почему вы накрыли аквариум платком? - спрашивает хозяйку приглашенный на обед гость. - Чтобы ваши золотые рыбки смогли пораньше заснуть?
- Нет. это для того, чтобы они не были травмированы. Дело в том, что на обед сегодня блюда из рыбы.

smile Приковылял рыбак к доктору:
- доктор, мне акула ногу откусила.
Доктор:
- Да-а-а. они это могут...

 
LoveranglerДата: Пятница, 27.11.2009, 19:37 | Сообщение # 80
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile На следующий день после Ледового побоища посмотрел Александр Невский на лед Чудского озера. а он весь в лунках, и послал своих воинов наловить рыбки для ухи. Те вскоре вернулись не с чем.
- Не клюёт! Вчера слишком сильно подкормили!...

smile - Ну и врун этот Хаим, - жалуется Мендель, - Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать!

smile Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут... Наконец, один спрашивает другого:
- Ну, и где тут акулы?

smile Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом, после кризиса, вы посоветовали: чтобы снять стрес и дипресию, нужно отвлечься, заняться рыбалкой, быть поближе к природе?
-Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от рыбалки и заняться снова работой!

smile Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

 
LoveranglerДата: Суббота, 28.11.2009, 21:14 | Сообщение # 81
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Одна рыба говорит другой:
- Подвинься!
Другая недоуменно:
- Куда мне двигаться? Обе на одной сковороде жаримся!

smile - Почему вместо обещенного судака ты принес треску? - недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо щуки принес осетрину, ты не возражала.

smile - Рыбалка - это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - спорт, а когда об этом рассказывают - искусство.

smile Судья: - Признаете ли вы себя виновным в том, что выловили в нерестовый период 18 щук общим весом более 56 килограммов?
Рыбак: - Да, признаю.
- Вам придётся уплатить штраф и судебные издержки.
- Хорошо, я уплачу. но у меня есть просьба: не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола судебного заседания, чтобы я мог показать его своим друзьям?

 
ТравникДата: Суббота, 28.11.2009, 21:22 | Сообщение # 82
Группа: Гости





smile Два рыбака сидят у реки и отмахиваются от комаров.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - говорит один.
- Тебе что, женщин мало? - удивляется другой.

smile Если вам на рыбалке досаждают комары, отлавливайте их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

smile Рыболов рассуждает:
- Люблю рыбную ловлю! Полчаса на сбор удочек, полчаса на поход в рыбный магазин - и день свободен!

 
LoveranglerДата: Понедельник, 30.11.2009, 20:39 | Сообщение # 83
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень в озере снизился на полметра.

smile - Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
- А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.

smile Изя и Сема пошли на рыбалку. Ничего не клевало и вдруг! Сема вытаскивает огромнейшего карпа. Изя подходит к нему посмотреть, берет рыбу в руки, нечаянно роняет... и карп уплывает.
Молчание.
Через пять минут Сема спрашивает:
- Изя, ты веришь в переселение душ?
- А это что?
- Ну вот ты умрешь, а на твоей могиле вырастет цветок. И в него перейдет твоя душа.
- И что?
- Ну а потом корова съест этот цветок. И твоя душа будет уже внутри коровы.
- И дальше что?
- А дальше твоя душа будет двигаться внутри коровы. А потом корова сделает большой блин. Следишь за движением души?
- Ну, слежу.
- И вот лежит этот кусок говна на дороге. А мимо иду я, вижу этот кусок. И знаешь, что я скажу?
- Что?
- А я скажу - а вот и наш Изя. Ну ничуть не изменился!

smile Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Хопре минтай не водится.

 
LoveranglerДата: Вторник, 01.12.2009, 16:39 | Сообщение # 84
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Отец - сыну:
- Сынок, перед твоей женитьбой даю два совета. Первый: сразу добейся два дня в месяц проводить на рыбалке. А второй мой совет такой: никогда не трать эти два дня на рыбалку.

smile В лесу за городом старожил рассказывает молодым рыболовам:
- Если с этого места виден противоположный берег озера - значит, в скором времени пойдет дождь.
- А если противоположный берег не виден?
- Значит дождь уже идет!

smile Два рыболова взяли с собой две рации - чтобы друг с другом комфортно общаться. И вот сидят они в разных местах озера удят, вечер, тишина, красота...
И тут над озером разносится душераздирающий крик:
- Серега! Рацию включи!

smile бредут два рыбака по берегу реки и видят объявление:
"за спасение утопающего - 1000 рублей".
Один рыбак говорит другому6
- Слушай, давай так. ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а тыщу потом поделим!
- Давай.
Бросился в воду, барахтается и кричит6
- Тону! Помогите! Спасите!
- Ты не ори, а тони! Тут ниже написано, что за отыскание утопленника - 2000 рублей!

 
LoveranglerДата: Среда, 02.12.2009, 18:10 | Сообщение # 85
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чо, не спится - без папки-то?

smile Крылов и рыболов
Как-то Крылов обедал в Английском Клубе, когда один приезжий помещик стал рассказывать о своем хозяйстве и своих различных достижениях. Дошло и до рыбной ловли. Помещик стал описывать стерлядь, которая водится в Волге:
«Раз, перед самым моим домом мои люди вытащили стерлядь, вы не поверите, но уверяю вас, длина ее вот отсюда... до...»
Не окончив фразы, помещик протянул руку с одного конца довольно длинного стола, где он сидел, к другому концу, у которого сидел Крылов. Иван Андреевич встал, отодвинул стул и сказал:
«Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь».

smile Диккенс на рыбалке
Чарльз Диккенс часто рыбачил возле своего дома и всегда на одном и том же месте. Однажды его сосед не выдержал и сказал писателю: Здесь вы ничего не поймаете. А вот если вы подниметесь немного вверх по течению, то буквально после каждого заброса будете вытаскивать по прекрасной форели.
Диккенс ответил: Я это знаю, но дело в том, что постоянное вытаскивание удочки будет мне мешать.

smile Спит рыбак дома - и вдруг чувствует поклевку.
Рука у него непроизвольно дергается, чтоб подсечь, и жене в глаз попадает. Та, просыпаясь:
-Ты что?!
-Тс-с-с! Он сейчас вернется...

 
LoveranglerДата: Четверг, 03.12.2009, 20:36 | Сообщение # 86
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Разговаривают два начинающих рыболова:
- На последней рыбалке я поймал двух сомов по 50 килограмм и з сазанов по 20!
- Я бы так не сумел...
- Что, так ловить?
- Нет, так соврать!

smile Заблудился рыбак в лесу. день бредет по лесу, другой, третий, наконец выходит к берегу реки на котором сидит другой рыбак, и от радости начинает орать:
- Ура! Ура! Ура!
Тот мрачно спрашивает:
- И чему ты так радуешься?
- Как же мне не радоваться? Я уже четыре дня как заблудился!
- Но я-то заблудился уже месяц назад!

smile Женщина заходит в рыболовный магазин:
- Мне нужны крючки к удочке моего мужа.
- Какого размера7
- М-м-м, точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

smile Рыбак рыбака видит издалека только в начале рыбалки.
К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит и вблизи.

 
LoveranglerДата: Пятница, 04.12.2009, 20:34 | Сообщение # 87
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Пошел мужик с женой на рыбалку.
- Милый, я так устала, мы идем уже 2 часа!
- Потерпи, милая, скоро придем.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

smile "Я тащусь!", - сказал карась, заглотив наживку.

smile На то и динамит в воду, чтобы карась не дремал.

smile Живешь как карась: весь мокрый, вокруг щуки и что не проглотишь - уже дергают за леску.

smile Если щук много, то без разницы дремлет карась или нет.

smile Мальки спрашивают карпа-отца:
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется!

 
LoveranglerДата: Воскресенье, 06.12.2009, 21:54 | Сообщение # 88
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Прохожий наблюдает за рыбаком. который большую рыбу, попавшую к нему на крючок, отпускает обратно в реку, а мелкую опускает в садок:
- Извините, а почему вы не оставляете себе крупную рыбу?
- Мне она не нужна - у у меня дома только маленькая сковородка.

smile Жену рыболова расспрашивают:
- Как ваш муж рыбачит7
- Да как вам сказать... Чудной он какой-то.
- В каком смысле?
- Да другие рыбаки только пьют и хвастают размерами не пойманной рыбы, а мой с рыбалки всегда приходит трезвый и еще рыбу приносит.

smile Судья спрашивает свидетеля:
- Скажите, вы считаете подсудимого честным человеком?
- Конечно, у него отличная репутация! Однажды он даже сказал, что целый день ловил рыбу, и у него не было ни единой поклевки! Такое мог сделать только человек, всегда говорящий правду.

 
LoveranglerДата: Вторник, 08.12.2009, 13:47 | Сообщение # 89
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Один рыбак говорит другому:
- Поставил антивирусник, он мне столько червей понаходил, вот чё теперь делать!
- Ну поехали на рыбалку.

smile Рыбаки собрались на зимнюю рыбалку:
- Теплую одежду взял?
- Да, литра два!

smile В психушке нехватка мест, приезжает группа врачей, чтобы определить кого отпустить, а кого оставить. Выводят им троих самых тихих психов. Врачи говорят:
- Поставьте их рядом с унитазом и дайте удочки, а там посмотрим.
Поставили, дали удочки. Через час подходят к первому:
- Ну как? Клюет?.
- Нет, не везет мне сегодня.
- Этого оставить.
Подходят ко второму:
- Клюет?
- Тише, еще как клюет!
- Оставить!.
Подходят к третьему:
- А у тебя, клюет?
--Да вы что, это же унитаз, здесь рыбы нету!
Врачи, радостно:
- Этого можно выписывать!.
Врачи ушли, а двое оставшихся психов подходят к третьему:
-Ты почему сказал, что там рыбы нету?.
- Да вы что, мужики, чтобы я этим гадам рыбные места показывал?

smile В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!

 
LoveranglerДата: Среда, 09.12.2009, 10:07 | Сообщение # 90
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3426
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile На рыбалке мужики сидят четвером, обмениваются опытом и жалобами.
- Меня супруга отпустила на рыбалку, при условии, что я сделаю конуру для Тузика, блин следующий выходной целый день прийдётся посветить строителству.
- А меня при условии, что дома обои новые оклею во всех комнатах, блин, все следуюбщие выходные буду занят.
-У вас проще, говорит третий, я вот сорвался при условии, что на даче построю домик, считай летом месяц уйдёт.
Четвёртый сидит и молчит, его спрашивают, "А ты как вырвался?"
- Всё просто, утром в 5 часов, бужу любимую и говорю: "Секс или на рыбалку?", а она мне говорит "Свитер шерстянной одень".

smile Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас рыболовы есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
- Рыболовы два шага вперед!
Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара ведер, чтоб через час все дерьмо из туалета выловили!

smile Рыболов выбирает себе сапоги для рыбалки. Сначала выбрал свой размер, затем отложил в сторону и попросил на два размера меньше. Продавец удивленно спрашивает:
- Для чего вы берете такие маленькие сапоги, ведь они вам не подходят?
- А вы представьте, стоишь на рыбалке, сапоги жмут, рыба не клюет, а тут еще начинается дождь, ветер. Возвращаешься домой, мокрый, без рыбы и злой, и тут снимаешь сапоги… Представляете сразу какое счастье и блаженство!

 
Форум » Разное » Курилка рыбака » Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках. (Юмор)
Страница 6 из 19«12456781819»
Поиск:

Rambler's Top100