Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам рыбинспектор.
- Ну, что, мужики, рыба есть?
- Откуда? Мы только пришли
- А принести никто не догадался?

Сидят у окна муж с женой и видят, что к ним идет сосед. Муж жене:
- Смотри, сейчас зайдет и будет что-нибудь просить.
Заходит сосед:
- Привет, соседи! Вы сегодня будете пользоваться дрелью?
- Конечно. Она нам будет нужна целый день!
- Вот и хорошо. Тогда дайте мне на денек Ваши удочки.

- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

Встречаются две подружки. Одна хвастается:
- Мань, а мой Вася вчера на рыбалку ходил и рыбу принёс.
- Везет тебе. Нюрка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей совсем не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?
- Да кота своего - Ваську!
- Да я про мужа говорила!

Поздно ночью муж звонит супруге:
- Дорогая, я задержался на рыбалке... У неё и переночую.

Как-то карась пожаловался окуню:
- Надоело в этом стоячем пруду жить!
- А ты вот этот крючок видишь?
- Хватайся и попадешь в ... сметану.

Жена говорит мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке?
- "Не понимаю, не понимаю"... - передразнивает её муж.
- Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?

Один рыбак спрашивает другого:
- Говорят, ты женился?
- Да, женился.
- А зачем?
- Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

На рыбалке Рабинович поймал золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания.
- Первое желание, - сказал Рабинович, - хочу иметь шикарный дом.
Приходит домой, а на месте его домика стоит красивый особняк.
- Желаю "Мерседес" последней марки, - говорит он рыбке второе желание.
Приходит домой, а во дворе стоит новенький "Мерседес". Посоветовался Рабинович с Сарой, какое третье желание просить, приходит к рыбке и говорит:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернулся домой и видит на месте особняка стоит дом-развалюха, на пороге сидит Сара в замасленной фуфайке и плачет:
- Абрам, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

- Скажите, почему вы накрыли аквариум платком? - спрашивает хозяйку приглашенный на обед гость. - Чтобы ваши золотые рыбки смогли пораньше заснуть?
- Нет. это для того, чтобы они не были травмированы. Дело в том, что на обед сегодня блюда из рыбы.

Приковылял рыбак к доктору:
- доктор, мне акула ногу откусила.
Доктор:
- Да-а-а. они это могут...

- Ну и врун этот Хаим, - жалуется Мендель, - Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать!

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут... Наконец, один спрашивает другого:
- Ну, и где тут акулы?

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом, после кризиса, вы посоветовали: чтобы снять стрес и дипресию, нужно отвлечься, заняться рыбалкой, быть поближе к природе?
-Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от рыбалки и заняться снова работой!

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

- Почему вместо обещенного судака ты принес треску? - недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо щуки принес осетрину, ты не возражала.

- Рыбалка - это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - спорт, а когда об этом рассказывают - искусство.

Судья: - Признаете ли вы себя виновным в том, что выловили в нерестовый период 18 щук общим весом более 56 килограммов?
Рыбак: - Да, признаю.
- Вам придётся уплатить штраф и судебные издержки.
- Хорошо, я уплачу. но у меня есть просьба: не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола судебного заседания, чтобы я мог показать его своим друзьям?

Если вам на рыбалке досаждают комары, отлавливайте их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Рыболов рассуждает:
- Люблю рыбную ловлю! Полчаса на сбор удочек, полчаса на поход в рыбный магазин - и день свободен!

- Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
- А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.

Изя и Сема пошли на рыбалку. Ничего не клевало и вдруг! Сема вытаскивает огромнейшего карпа. Изя подходит к нему посмотреть, берет рыбу в руки, нечаянно роняет... и карп уплывает.
Молчание.
Через пять минут Сема спрашивает:
- Изя, ты веришь в переселение душ?
- А это что?
- Ну вот ты умрешь, а на твоей могиле вырастет цветок. И в него перейдет твоя душа.
- И что?
- Ну а потом корова съест этот цветок. И твоя душа будет уже внутри коровы.
- И дальше что?
- А дальше твоя душа будет двигаться внутри коровы. А потом корова сделает большой блин. Следишь за движением души?
- Ну, слежу.
- И вот лежит этот кусок говна на дороге. А мимо иду я, вижу этот кусок. И знаешь, что я скажу?
- Что?
- А я скажу - а вот и наш Изя. Ну ничуть не изменился!

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Хопре минтай не водится.

В лесу за городом старожил рассказывает молодым рыболовам:
- Если с этого места виден противоположный берег озера - значит, в скором времени пойдет дождь.
- А если противоположный берег не виден?
- Значит дождь уже идет!

Два рыболова взяли с собой две рации - чтобы друг с другом комфортно общаться. И вот сидят они в разных местах озера удят, вечер, тишина, красота...
И тут над озером разносится душераздирающий крик:
- Серега! Рацию включи!

бредут два рыбака по берегу реки и видят объявление:
"за спасение утопающего - 1000 рублей".
Один рыбак говорит другому6
- Слушай, давай так. ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а тыщу потом поделим!
- Давай.
Бросился в воду, барахтается и кричит6
- Тону! Помогите! Спасите!
- Ты не ори, а тони! Тут ниже написано, что за отыскание утопленника - 2000 рублей!

Крылов и рыболов
Как-то Крылов обедал в Английском Клубе, когда один приезжий помещик стал рассказывать о своем хозяйстве и своих различных достижениях. Дошло и до рыбной ловли. Помещик стал описывать стерлядь, которая водится в Волге:
«Раз, перед самым моим домом мои люди вытащили стерлядь, вы не поверите, но уверяю вас, длина ее вот отсюда... до...»
Не окончив фразы, помещик протянул руку с одного конца довольно длинного стола, где он сидел, к другому концу, у которого сидел Крылов. Иван Андреевич встал, отодвинул стул и сказал:
«Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь».

Диккенс на рыбалке
Чарльз Диккенс часто рыбачил возле своего дома и всегда на одном и том же месте. Однажды его сосед не выдержал и сказал писателю: Здесь вы ничего не поймаете. А вот если вы подниметесь немного вверх по течению, то буквально после каждого заброса будете вытаскивать по прекрасной форели.
Диккенс ответил: Я это знаю, но дело в том, что постоянное вытаскивание удочки будет мне мешать.

Спит рыбак дома - и вдруг чувствует поклевку.
Рука у него непроизвольно дергается, чтоб подсечь, и жене в глаз попадает. Та, просыпаясь:
-Ты что?!
-Тс-с-с! Он сейчас вернется...

Заблудился рыбак в лесу. день бредет по лесу, другой, третий, наконец выходит к берегу реки на котором сидит другой рыбак, и от радости начинает орать:
- Ура! Ура! Ура!
Тот мрачно спрашивает:
- И чему ты так радуешься?
- Как же мне не радоваться? Я уже четыре дня как заблудился!
- Но я-то заблудился уже месяц назад!

Женщина заходит в рыболовный магазин:
- Мне нужны крючки к удочке моего мужа.
- Какого размера7
- М-м-м, точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

Рыбак рыбака видит издалека только в начале рыбалки.
К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит и вблизи.

"Я тащусь!", - сказал карась, заглотив наживку.

На то и динамит в воду, чтобы карась не дремал.

Живешь как карась: весь мокрый, вокруг щуки и что не проглотишь - уже дергают за леску.

Если щук много, то без разницы дремлет карась или нет.

Мальки спрашивают карпа-отца:
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется!

Жену рыболова расспрашивают:
- Как ваш муж рыбачит7
- Да как вам сказать... Чудной он какой-то.
- В каком смысле?
- Да другие рыбаки только пьют и хвастают размерами не пойманной рыбы, а мой с рыбалки всегда приходит трезвый и еще рыбу приносит.

Судья спрашивает свидетеля:
- Скажите, вы считаете подсудимого честным человеком?
- Конечно, у него отличная репутация! Однажды он даже сказал, что целый день ловил рыбу, и у него не было ни единой поклевки! Такое мог сделать только человек, всегда говорящий правду.

Рыбаки собрались на зимнюю рыбалку:
- Теплую одежду взял?
- Да, литра два!

В психушке нехватка мест, приезжает группа врачей, чтобы определить кого отпустить, а кого оставить. Выводят им троих самых тихих психов. Врачи говорят:
- Поставьте их рядом с унитазом и дайте удочки, а там посмотрим.
Поставили, дали удочки. Через час подходят к первому:
- Ну как? Клюет?.
- Нет, не везет мне сегодня.
- Этого оставить.
Подходят ко второму:
- Клюет?
- Тише, еще как клюет!
- Оставить!.
Подходят к третьему:
- А у тебя, клюет?
--Да вы что, это же унитаз, здесь рыбы нету!
Врачи, радостно:
- Этого можно выписывать!.
Врачи ушли, а двое оставшихся психов подходят к третьему:
-Ты почему сказал, что там рыбы нету?.
- Да вы что, мужики, чтобы я этим гадам рыбные места показывал?

В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!

Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас рыболовы есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
- Рыболовы два шага вперед!
Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара ведер, чтоб через час все дерьмо из туалета выловили!

Рыболов выбирает себе сапоги для рыбалки. Сначала выбрал свой размер, затем отложил в сторону и попросил на два размера меньше. Продавец удивленно спрашивает:
- Для чего вы берете такие маленькие сапоги, ведь они вам не подходят?
- А вы представьте, стоишь на рыбалке, сапоги жмут, рыба не клюет, а тут еще начинается дождь, ветер. Возвращаешься домой, мокрый, без рыбы и злой, и тут снимаешь сапоги… Представляете сразу какое счастье и блаженство!