Форум loverangler.moy.su
Приветствую Вас Гость
Главная страница - Форум - Новые сообщения - Поиск - Правила форума - Участники
Страница 1 из 191231819»
Форум » Разное » Курилка рыбака » Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках. (Юмор)
Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках.
LoveranglerДата: Воскресенье, 14.06.2009, 12:02 | Сообщение # 1
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Здесь размещаем Ваши анекдоты, которых здесь нет или улучшенные варианты того, что есть, но только о рыбаках, рыбалке и рыбках.

smile Пробираясь сквозь заросли к заветному месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.

smile Сидит рыбак на берегу с удочкой. Вдруг рядом с поплавком всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Мужик, клева сегодня не будет, клева было вчера.

smile Рыбак, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб сегодня решили не брать ...

smile Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Почему?
- Да мне жена дома пить разрешила.

smile Объявление в газете:"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

 
LoveranglerДата: Понедельник, 15.06.2009, 13:37 | Сообщение # 2
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

:) Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

:) На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

:) Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

:) Две подруги сидят, разговаривают.
Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них.
Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает: - Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

:) Идут два парня по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орёт:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.
Парни еле убежали...
 
LoveranglerДата: Вторник, 16.06.2009, 15:33 | Сообщение # 3
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.

smile Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

smile Вчера в тихом океане затонул сухогруз с рыболовными поплавками.

smile Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я с ночевкой на рыбалку пойду?
- Спать на голой земле, пить водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни за что! На рыбалку пойду я.

smile - Дорогая, давай заниматься ЭТИМ, как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча...

smile Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

 
LoveranglerДата: Вторник, 23.06.2009, 14:03 | Сообщение # 4
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

smile Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

smile ..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

smile Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

smile Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

 
LoveranglerДата: Среда, 24.06.2009, 13:33 | Сообщение # 5
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски...

smile К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека...

smile Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыбка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..

smile Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.

smile как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

 
LoveranglerДата: Вторник, 30.06.2009, 23:53 | Сообщение # 6
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клёва нет, поплавок как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Пётр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Пётр Иванович!?

:) Разговор у порога. Жена - мужу:
- Ты почему такой пьяный?
- И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
- Да, да, да... А там ДЖИН.
- И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

:) Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!

:) Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

:) Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались, ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

:) - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спинy и иду домой.
- Hy?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Hy?!
- А я осетра со спины - и в карман!
 
LoveranglerДата: Среда, 01.07.2009, 14:19 | Сообщение # 7
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам- заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит...

:) Наловил в интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.

:) Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

:) Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает.
Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда...
- А на халяву хорошо клюет!
- Хорошо...Ты уже пятый.

:) К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
- Ну как, мужики, клюёт?
- Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

:) - А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

:) Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

:) Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
 
LoveranglerДата: Пятница, 03.07.2009, 20:34 | Сообщение # 8
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я на рыбалке?
- Я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

smile Ученые нашли самый "бородатый" анекдот про рыбалку
"Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку."
(Древние египтяне. 1600 год до нашей эры)

smile "Муж - жене: -Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это, с каким?
- С Семёном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет".

smile Мама с дочкой чистят только что принесенную с рыбалки большую щуку. Мама: "Знаете, что самое трудное в приготовлении щучьих котлет? Это отделить чешую от рыбы!" Дочка: "Нет! Самое трудное в приготовлении щучьих котлет - это отделить кости от мяса!" Папа: " Неправда! Самое трудное в приготовлении щучьих котлет - это отделить щуку от озера!"

 
LoveranglerДата: Суббота, 04.07.2009, 21:35 | Сообщение # 9
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

smile Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте… присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
— раз! два! три!и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
— Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка — это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,начинает всасывать, он собрался и считает: — раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь........ш-ш-ш-е-е-с-т-ь… с-с-с-с-е-е..................

smile Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Извините, ошиблись номером".

smile Ищу симпатичную женщину для совместной жизни, умеющую чистить рыбу, варить уху, копать червей, с весны до осени готовую жить в палатке и имеющую моторную лодку. Фотография лодки ОБЯЗАТЕЛЬНА!

 
LoveranglerДата: Вторник, 07.07.2009, 11:08 | Сообщение # 10
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

smile Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же ее спpашивает:
Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба пофигуристей, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.

smile Рыбак принес с рыбалки щуку на 30 кг. Жена из кухни не глядя:
- Вася, ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

smile Жена - мужу-рыболову:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь видела, чтобы я насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

smile Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спиннингом.

smile Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

 
LoveranglerДата: Пятница, 10.07.2009, 11:32 | Сообщение # 11
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

smile Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, наливай и пей.

smile На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад и у меня начали появляться подозрения...

smile Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит пюбознательный прохожий и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

smile Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы не знал, что рыбалка успокаивает нервы - удавил бы всех на хрен!

smile Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там через реку мост, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 
LoveranglerДата: Суббота, 11.07.2009, 08:02 | Сообщение # 12
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

smile Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку.
И выполнила она три его желания.
Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить?!?

smile Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье на рыбалке?!
- Не понимаешь и помалкивай... Зачем трепаться о вещах, в которых не понимаешь!

smile Заходит хакер в рыболовный магазин и говорит:
- Дайте мне хорошую удочку и все что к ней полагается.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну чего пялитесь? Продал я компьютер, продал...

smile 4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому.
На улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается, и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Отвратительно!
- А мой-то идиот на рыбалку попёрся!

 
LoveranglerДата: Воскресенье, 12.07.2009, 23:26 | Сообщение # 13
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати…

smile После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.

smile Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

smile Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

smile Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупнее и крупнее. Мужик от радости только успевает рыбу с крючка снимать и в садок складывать. В садке две рыбы базарят:- А карась, падла, говорил: Наливааают, а потом отпускаааают.

smile Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

 
LoveranglerДата: Понедельник, 13.07.2009, 19:14 | Сообщение # 14
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.
- Если уж Вы покупаете крючки, почему бы Вам не купить новую леску?
- Ну что ж, дайте парочку катушек.
- К леске ведь нужен новый спиннинг.
- Пожалуй, вы правы.
- Видимо, Вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок.
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с Вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для Вас.
- Ладно, сколько с меня? Покупатель довольный уходит. Владелец магазина говорит продавцу:
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...
- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены "критические дни", а я ему и говорю: "Все равно Вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"

smile Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

smile - Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

smile На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу -пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
„ - Накаркал - уже плывут!

 
LoveranglerДата: Вторник, 14.07.2009, 17:23 | Сообщение # 15
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

smile Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...

smile - Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

smile На берегу озера сидят два рыбака: молодой и старый.
Дед одного карася за другим таскает,а у молодого ни одной поклевки.
Молодой:- Слышь старый, ты на что ловишь?
Дед: - Да на червя.
- И я на червя,а кормишь чем?
- Да манкой кормлю.
- И я манкой. Не пойму, че за фигня?
- А ты, сынок,когда на поплавок смотришь о чем думаеш?
- Ясен перец, О БАБАХ!-
- Ну вот, а я то о рыбалке...

 
Форум » Разное » Курилка рыбака » Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках. (Юмор)
Страница 1 из 191231819»
Поиск:

Rambler's Top100