- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
- Купается!
- А почему рыбки в клетке?
- Ждут, пока хомячок искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?..
- Не, потом я купаться буду!

Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок - это поет форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Судят рыбака за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, хорошо зная правила рыболовства, поймать запрещенную к вылову стерлядь?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих рыб, плавающих в реке, попадется мне на крючок...

- Возвращаюсь я с рыбалки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены! Квартиру обокрали!

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил с рыбалки домой?
- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

- Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип. Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает, только на рыбалку каждый день ходит, но рыбы ни разу еще домой не принёс...
И зачем я, дура, за него замуж вышла?

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести выходные.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на рыбалку. А она хочет поехать со мной.

Утро. муж мечется по квартире из угла в угол. злой как сабака. жена спрашивает:
- Что случилось?
- Предстваляешь. сидим вчера с соседом выпиваем, а я возьми и скажи, мол знаешь лужу за нашим домом, так я вчера там сома на 10 кг упустил.
- Ну и что- отвечает жена.
- так сосед Ванька позвонил сегодня в три утра и сказал, что уже его выловил.

Настоящий рыбак пишет спово "Рыбалка" с большой буквы, а слово "родина" с малой.

:)Один рыбак спрашивает другого:
- Ты че такой мокрый?
- Плакал.
- А че плакал?
- В озеро упал.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Прохожий подходит к рыбаку, сидящему на берегу с удочкой:
- Вы рыбачите?
- Нет, блин, носки вяжу!!!

Рыбаки бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Рыбакам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой рыбак, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас наверное ищут!!!

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Три эстонца сидят и ловят рыбу. Молчание. Через два часа первый говорит:
- Не клюё-от, пора уходи-ить.
Ещё через час второй говорит:
- Будет клева-ать по-озже, подождё-ом.
Ещё через час третий говорит:
- Если вы будете спо-орить, я вообще уйду-у.

Муж приходит с рыбалки домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!

-Дорогой, ты где был?
-На рыбалке!
-А почему трезвый?
-Зашибись! А значит, где куртка, шапка, рюкзак и почему я мокрый, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

На посту гаишник, страстный любитель рыбалки останавливает «десятку», подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Сидят два рыбака. Один говорит:
- А в Европе рыбаки практикуют принцип "Поймал, отпусти".
- Как это отпусти?
- Ну поймал рыбу, получил удовольствие и отпустил.
Второй рыбак берет брезгливо рыбу из своего садка, повертел ее. С недоумением смотрит на ее маленький рот:
- Вот извращенцы! Уже с рыбами научились удовольствие получать сволочи!
И с отвращением бросает рыбу в воду.
- А вдруг она из Европы приплыла!

Первая брачная ночь. Молодой: - Ну что, давай? Молодая: - Нет, ты -пьяный. Давай - завтра. Молодой: -Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!

Едут на рыбалку три мужика, и один говорит: "Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны!"

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

-А у меня жена телепат, заранее знает, когда я с рыбалки приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты -проветривает...

Жарится карп на сковородке и рассуждает: - Ну что ж, давно хотел отдохнуть, позагорать, да все времени не хватало.

Висит рыба на крючке и думает: - Интересно, по какому рецепту меня готовить будут?

Создал ерш банду в пруду, взял в нее трех карасей и наехал на щуку. Щука съела всех. Она ведь не знала, что это бандиты.

Судья – свидетелю:
- Расскажите, как все было на самом деле. Только забудьте на минутку, что вы рыболов, и пожалуйста, не преувеличивайте.

-Ну как, дружище, вчерашняя рыбалка?
-Плохо, Всего по килограмму на брата.
-А что, клева не было?
-Нет. В магазине была огромная очередь.

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду
за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...Христианин и католик переглянулись:
"Надо было сказать ему, где камни находились".

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Шубку из норки.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

В одном купе едут еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.
- Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?
- А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
- Тогда продайте мне свою селедку.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите, приятного аппетита!
Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.

В автобус входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают:
- А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу:
- Вот, две кружки пива и три селедки.

В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом просит администратора дать ему телефон художника.
- Вы хотите купить эту картину?
- Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этом пруду должны водиться караси...

Плотвичка жалуется Сому:
- Щука-разбойница не дает покоя, гоняется за мной, того и гляди схватит, проглотит...
- Она тебя хватала?
- Нет.
- Глотала?
- Нет.
- Так чего ты жалуешься? - удивился Сом

Урок литературы в школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Один рыбак другому:
- Вот, удочку сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...

Один рыбак говорит другому:
- Я вчера поймал щуку на 10 килограммов и потом отпустил её обратно в реку.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

В старом портовом кабачке четверо беседуют за столом, потягивая пиво. Один из них говорит:
- Я ловлю только очень крупную рыбу!
В кабачок входит новый посетитель, слышит эти слова и смеется:
- Может быть, вы ловите только китов?
- Нет, мсье, - презрительно смерив взглядом вошедшего, отвечает рыболов. - Китов я использую в качестве наживки.

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

ПОКУПКА БЛЕСНЫ В МАГАЗИНЕ:

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД:

Афффигеть! Эта та самая знаменитая Йо-Зури, про которую писал сам К.? У неё же окраска хамелон, натуральные чешуйки, вырисованные глазки и двойная погремушка! Крюки титан но шарп. Анти-фриз-контроль! Улучшенная система балансировки при планировании! Магнетик-айс-контроль! Три подшипника с антиреверсом при поддёргивании!
Кааарроче, заверните быстрее!

ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД:
Ну что,
ты купил свою железяку за пятьсот рублей, которая принесет нам рыбы на полтинник?

-Больше всего на свете люблю две вещи: жену и рыбалку!
-Позвольте, но разве жена это вещь?
-Хм... действительно, жена не вещь... вот рыбалка - ВЕЩЬ!

Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

Мужик говорит жене:
- Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там насадки, блесны, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в мою дорожную сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
- Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму!
- Нет, не забыла, я положила ее в твой рыбацкий рюкзак!?

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книги " Рыбацкие истории" - в которой вы всегда найдете, что рассказать жене и приятелям.

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

Разница между обычным_рыболовом(1), карполюбом(2) и толькокарполюбом(3):
Пойман карп на 5кг:
1- Ура-а-а!!!
2- Неплохо, жаль что не на 10.
3- Маловато будет!
Пойман карп на 10кг:
1- Ура-а-а!!!
2- Ура-а-а!!!
3- Неплохо, жаль что не на 20!
Пойман карп на 20кг:
1- А пойман ли???
2- Ура-а-а!!!
3- Ура-а-а!!!
Поймана плотва на 1,5кг:
1- Ура-а-а!!!
2- Ура-а-а!!!
3(пинком отправляя её в воду)- Блин, откуда тут столько этой заразы!!!

Плывет карась, а навстречу ему окунь.
- Окунь, а окунь, а че ты такой грустный?
- Заплыви вон за ту корягу, узнаешь.
Карась заплывает а корягу и видит щуку.
- О, карась! Так и запишем: карась...
Приплывешь ко мне в 9.30, я тебя съем. Вопросы сть?
- Нету!
Плывет карась дальше, грустный такой... А навстречу ему камбала.
- Карась, а че ты такой грустный?
- Заплыви за корягу, узнаешь...
- О, камбала! Приплывешь ко мне в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Нету...
Плывет камбала дальше, грустная-грустная. Навстречу ей ерш, веселый такой, разухабистый весь.
- О, ерш! Так и запишем: ерш... Приплывешь к одиннадцати, я тебя съем.
Вопросы есть?
- Есть!
- Задавай!
- А можно не приплывать?
- Можно. Так понятно, ерша, вычеркиваем...

- Поехали на рыбалку?
- Извините, я не пью.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
- Да. Pадикулит.

Используя электроудочку, постоянно проверяйте контакты на язык.