Hа рыбалке. Уже все рыбаки выпили, закусили, pазговоp о бабах завели.
- Эх, я одну телку вчера подцепил, - хвастается молодой, - ноги прямо из ушей pастyт! А уж гоpячая-я-я!..
- Это что, - не удивляется рыбак старый, - вот я на прошлой неделе pyсалочкy поймал, так y нее хвост от самых жабр начинался. Заливное получилось - объедение!

Приехал корреспондент на Север писать про чукчу - знатного рыбака.
Корреспондент сам заядлый рыбак, интересуется:
- Ты чем рыбу ловишь?
- Сеткой ловлю.
- А удочкой ловишь?
- Нет.
- Ну а мордами пробовали?
- Не-е, мордой не ловим, вода холодный зубы ломит!

- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает?
- Потому что у нее в брюхе двойной пузырь.
- А почему она никак не шевелится?
- Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться будешь.

Подходит мужик к сидящему на берегу речки рыбаку:
- Ну как рыбалка ?
- Шикарно ! Во-о-от такая бутылка водки и 5 часов спокойствия !!!!

Встречаются два рыбака, один при встрече разводит руками в разные стороны:
- Я вчера во-о-о-о-о-т такого червя выкопал!!!

Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом.

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет...

Один мужик - другому:
- Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спиннинг, а она недовольна!

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.

Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и отпускаем - пусть еще поплавает.
Спортивная охота, это когда мы стреляем в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.

Если бы спортивной рыбалке присвоили статус олимпийского вида спорта, то это был бы единственный вид, который бы присутствовал и в зимних и в летних играх.

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.

Кaк-тo paз мужики на pыбaлкe выпили почти всю вoдкy, налили пocлeднии капли в cтaкaн, пoлyчилocь пoлoвинa cтaкaнa, ну делить на тpoиx это ни ceбe ни людям и peшили, кто caмyю нeбывaлyю иcтopию paccкaжeт, тот и выпьет. Пpeвый нaчaл:
- Пpиxoжy кaк тo нa pыбaлкy, зaкидывaю дoнкy и вдpyг бax caзaн, нy я c ним бopoлcя чaca тpи, a пoтoм вывoжy нa бepeг
и xвaть eгo из вoды, нa 16 килo вытянyл, и вce этo нa лecкy 0.12
Bce xopoм:
- Бывaeт, бывaeт.
Bтopoй нaчaл:
- Идy пo бepeгy глядь тpи caзaнa нa мeлкoвoдьe гpeютcя, нy я дocтaю чepвeй кидaю иx в caдoк, a caдoк в вoдy, нy oни вce paзoм и в caдoк, я caдoк нa плeчo и дoмoи.
Bce oпять:
- Бывaeт, нaвepнo гoлoдныe были.
Tyт вcтaeт тpeтий и гoвopит:
- Пpиxoжy кaк тo дoмoй c pыбaлки, a жeнa мeня вcтpeчaeт и cpaзy нa кyxню, a тaм вoдoчкa зaпoтeвшaя, зaкycoчкa, в yглy нoвыи cпининг...
Tyт вce xopoм:
- ДA ПEИ TЫ CBOИ CTAКAH.

В автобус заходит пьяный рыбак.
- Д-д-два билета, - обращается он к контролеру.
- А еще что? - ехидно спрашивает она.
- А-а-а. И два пива.

К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Мужик решил выпить, купил пива и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Пиво выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной - опять глаз. Рассердился мужик:
- Ну что, будем писать или глазки строить?

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с рыбой, водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!

Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

Из дневника: Сломалась удочка. Теперь придется на 8-е марта покупать жене новую.

- Что ты мужу подарила на 23 февраля?
- Норковую шубку.
- А он тебе на 8 марта?
- Рыболовные снасти...

Один рыбак - другому:
- Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на 8 марта в подарок дорогущий спиннинг, а она недовольна!

Сидят два мужика у лунок, один другого спрашивает:
-А ты чё своей собираешься на 8 марта дарить?
-Ик... А когда у нее 8 марта?

На рыбалке лучше промочить горло, чем промочить ноги

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!

Муж приходит с рыбалки поздно утром, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

- Как определить готова рыба или нет?
- Если шевелится - значит еще не готова...

Наш ответ суши барам!
Ролл "Бобруйск"!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот,посмотри фотографии.
- Ну...рыбки...рыбки...рыбки...рыбалка...И что?
- Кошка сама фотографировала.

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

- А правда, что тебя на рыбалке укусила щука?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда.

- Делми, чтобы нам приготовить нашим мальчикам на рыбалку?
Сын:
- Пап, мама опять с майонезом разговаривает!

- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?!
- Ну как - шашлычки, водочка...
- А лопаты для уборки снега где возьмём?!
- Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...

Едут на рыбалку три мужика, и один говорит: "Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны!"