Форум loverangler.moy.su
Приветствую Вас Гость
Главная страница - Форум - Новые сообщения - Поиск - Правила форума - Участники
Страница 14 из 19«1212131415161819»
Форум » Разное » Курилка рыбака » Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках. (Юмор)
Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках.
LoveranglerДата: Воскресенье, 14.11.2010, 11:23 | Сообщение # 196
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
- Ну как рыбалка, много наловил?
- Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

smile Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает два спиннинга и лодку.

smile Сидят два наркомана на берегу озера, обдолбленные, да куксятся.
Вдруг не с того, ни с сего налетает милиция и сержант помахивая дубинкой спрашивает:
- Шо вы тут делаете ??!
- Рыбу ловим !..
- Труп не всплывал ?
- НЕЕ-А...
Милиция уехала и тут всплывает труп. Один из наркоманов, залезая по пояс в воду говорит трупу: "Браток, не боись, мы тебя уже отмазали".

smile Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!...

smile Дорогуша, ты что рыбу на десерт приготовила?
- Нет, это я кошку на обед размораживаю.

 
LoveranglerДата: Суббота, 20.11.2010, 14:13 | Сообщение # 197
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile — Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Здесь кое-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

smile — Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.

smile — Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

smile На уроке. Тема про выживаемость:
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо
обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и
мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
— Ну, а ты Вовочка?
— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

 
LoveranglerДата: Четверг, 25.11.2010, 17:40 | Сообщение # 198
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Плывут акула с акуленком. Мамаша пытается малого жизни учить, а тот канючит:
- Мам, есть хочу, мам жрать хочу, есть хочу, жрать хочу...
Короче, задрал акулу. Ну та ему:
- Вон пляж видишь? Плыви и жри сколько влезет.
Акуленок довольный, что получил разрешение, хвостом мыльк, а акула ему вслед:
-Эй, постой, ты же не забудь, как только выберешь себе обед, высунь плавничок из воды и три круга вокруг него проплыви.
- Ага, щас я буду круги нарезать, когда так жрать хочется.
- Тьфу, дурак, ну и жри с говном .

smile Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
- Ох и отъемся сегодня!
- С чего бы это?
- Хозяин на рыбалку ушел.
- Что, думаешь, рыбки принесет?
- Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!

smile Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу...
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

smile Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

 
LoveranglerДата: Воскресенье, 05.12.2010, 15:28 | Сообщение # 199
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Рыбак увидел красивую девушку, загорающую на берегу и хочет познакомиться:
- Девушка, вы умеете рыбачить? Я могу вас научить.
Девушка, молча, достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, Волейбол и Водные лыжи.

smile Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае, в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.

smile 1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке...

smile - У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: «Что, клев хороший был?» Она: «Ты не рыбак, тебе не понять».

smile Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит:
- Ой, муж с рыбалки вернулся!
- Ты чего? У тебя же нет мужа - говорит парень.
- А это я репетирую!

 
LoveranglerДата: Вторник, 28.12.2010, 08:55 | Сообщение # 200
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Смотрят две рыбки в лунку из воды на рыбака, замерзающего при сильном морозе и пронизывающем ветре, и говорят: "Может, клюнем, а то совсем замерзнет".

smile Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..
- Так я и засмеялся!!!

smile Молодой рыбак спрашивает у опытного рыболова:
- В чем разница между лещом и подлещиком?
- Если клюет и ловится, то это подлещик. А когда: - У, блин сошел - это лещ.

 
LoveranglerДата: Понедельник, 14.02.2011, 14:17 | Сообщение # 201
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Внимание, друзья, с помощью всего лишь одной бутылки водки рыболовный ящик легко превращается… в кресло-качалку.

smile - Ты че такой грустный, Иваныч?
- Да вот, поспорил сам с собой, что целую неделю на рыбалку ходить не буду.
- Ну и что?
- Что-что, на ящик пива попал…

smile Рыбак подьезжает на машине к оврагу, долго задумчиво смотрит и говорит:
- И место хорошее и рыба должна быть, блин воды нету...

smile В школе учитель спрашивает:
- Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
- Нет, - отвечает Вовочка. - Ведь у него было всего два червяка.

smile - Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.

 
LoveranglerДата: Понедельник, 04.04.2011, 11:26 | Сообщение # 202
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Сидят два рыбака на берегу реки:
- Что-то давно не видно Бори?
- Он в Америку уехал.
- А где Изя?
- Из Израиля недавно звонил.
- Что-то рыба не клюет?
- Рыба тоже эмигрировала.

smile - А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: «Весна! Откопай своего червячка!».

smile - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

smile - Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

 
LoveranglerДата: Четверг, 14.04.2011, 10:13 | Сообщение # 203
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Черви не боятся орлов!
Черви боятся рыбаков...

smile Рыбка-мать учит свое потомство:- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней и первой,
а самой терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

smile Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.

smile Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

 
LoveranglerДата: Среда, 25.05.2011, 10:03 | Сообщение # 204
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

smile К рыбакам подходит мужик:
- Мужики, вы уху есть будете?
- Будем!!!
- Мужики, когда будете, меня позовете, а?

smile Заядлый рыбак всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные рыбы.
На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская рыба. Вдруг он споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но хозяин только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

smile Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе? 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
 
LoveranglerДата: Четверг, 26.05.2011, 09:56 | Сообщение # 205
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Сидит на берегу реки рыбак - учитель.
Поймал маленькую рыбку, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
- И чтоб без родителей не возвращался!

smile Роботы на рыбалке:
- Подсекай, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

smile Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.

smile На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

smile Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
 
LoveranglerДата: Суббота, 04.06.2011, 16:38 | Сообщение # 206
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Сидят два рыбака на реке, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют.
Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- А кофе...?!

smile Корреспондент берет интервью у старого рыбака:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

smile Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!»
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?..
 
LoveranglerДата: Суббота, 25.06.2011, 13:56 | Сообщение # 207
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян...
- Так он ничего не поймал!
- А я еще и удочку потерял...

smile - Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?

smile Как-то утром вышел мужик на рыбалку, а домой не вернулся.
Вот какие рыбы водятся в наших краях...

smile Один рыбак жаловался другому:
- Жене говорю, что на работу срочно вызвали, любовнице - что дома жена припахала, начальнику - что жена уехала и я с детьми сижу. И всё это для того, чтобы на рыбалку спокойно съездить!

smile Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
 
LoveranglerДата: Суббота, 02.07.2011, 11:59 | Сообщение # 208
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Роскомрыболовство утверждает. что в платной рыбалке можно найти плюс. Например, устраивать соревнование, кто меньше всех поймал, тот и платит.

smile Теперь часть водоемов станет платными, но власть обещает оставить для рыбаков и бесплатные водоемы. Уже опубликованы списки, в каждом регионе в них включены все лужи возле подъездов.

smile Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А что вам надо, свидетельство о смерти?

smile Если после соревнований по рыбной ловле осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

smile Новости рыболовного спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

smile - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я с рыбалки приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.
 
LoveranglerДата: Суббота, 09.07.2011, 06:38 | Сообщение # 209
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Девушка забуксовала на машине на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать:
- Ой, не знаю как вас и благодарить? Хотите деньгами возьмите, хотите трусы сниму.....
Девушка уехала, рыбаки идут домой:
- А правильно ты, Петро, сделал, что деньги взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты всё равно кальсоны носишь.

smile Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...

smile - Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

smile Новости рыболовного спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

smile Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
1.Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
2.Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
3.Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы...
С нашими приманками Вам гарантирован успех!
 
LoveranglerДата: Воскресенье, 17.07.2011, 09:32 | Сообщение # 210
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3430
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Муж приехал с рыбалки - полный рюкзак рыбы.
Жена:
- Ни хрена себе!
- Да, бляха, водку забыл!

smile Собрались однажды с друзьями на рыбалку. Забили весь багажник машины необходимыми припасами. Возникла небольшая проблема: взять ещё один ящик водки или удочки? Посовещавшись, решили удочки не брать - целее будут.

smile Для самосозерцания лучше всего ходить на рыбалку. Только надо выбирать такие дни, когда абсолютно никто не клюёт. Чем тупо пялиться на собственный пупок, лучше с интересом смотреть на неподвижный поплавок.

smile Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала другую жену. Пушкина читал, знаю чем все может закончиться.

smile Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
 
Форум » Разное » Курилка рыбака » Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках. (Юмор)
Страница 14 из 19«1212131415161819»
Поиск:

Rambler's Top100