Форум loverangler.moy.su
Приветствую Вас Гость
Главная страница - Форум - Новые сообщения - Поиск - Правила форума - Участники
Страница 15 из 19«1213141516171819»
Форум » Разное » Курилка рыбака » Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках. (Юмор)
Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках.
LoveranglerДата: Воскресенье, 24.07.2011, 12:43 | Сообщение # 211
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает:
- Рыба есть?
- Рыбы нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Рыбы нет!". Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, все-таки была!..

smile Приходит чукча в магазин и просит 100 грамм брынзы. Уходит. Через 20 минут приходит и покупает 200 грамм брынзы. Продавцу становится интересно. Через некоторое время чукча вновь заходит в магазин и покупает килограмм брынзы. Продавец закрывает магазин и идет следом за чукчей. Чукча подходит к мосту через реку, наклоняется и свистит. Из воды высовывается большая рыбья голова. Чукча кидает брынзу, раздается чавканье и голова снова исчезает. Обалдевший продавец спрашивает:
- Это кто?
- Черт его знает, но брынзу люби-и-ит.

smile Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

smile Два рыбака ловят рыбу.
- В рыболовстве,- говорит один другому,- главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

smile - Скажите, почему вы накрыли аквариум платком? - спрашивает хозяйку приглашённый на обед гость.
- Чтобы Ваши золотые рыбки могли пораньше заснуть?
- Нет. Это чтобы они не были травмированы. Дело в том, что на обед сегодня рыба!
 
LoveranglerДата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:37 | Сообщение # 212
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему, мол отпусти - любые три желания исполню! Рыбак:
- Первое желание - ведро червей, затем - чтоб клёв хороший был...
Рыбка :
- А зачем тебе это нужно?
Рыбак :
- А вот когда таких, как ты, штук сто поймаю, тогда и покуражусь...

smile Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...

smile Нищий и голодный негр ловит рыбу. Внезапно клюет, он тянет, и на тебе!
- золотая рыбка!
Рыбка: "Отпусти меня, три желания исполню".
Негр: "Идет.
Первое - хочу стать белым.
Второе - хочу много воды.
Третье - хочу много женщин.
Сказано, сделано...
И стал негр белым унитазом в женском туалете...

smile - Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

smile - Завтра идём на рыбалку.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок семь!
 
LoveranglerДата: Пятница, 26.08.2011, 11:15 | Сообщение # 213
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

smile - А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате...

smile Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.

smile Две подруги: - Бывают ли у тебя счастливые дни?
- Не только дни, но и ночи когда муж в командировке или на рыбалке.
 
LoveranglerДата: Воскресенье, 11.09.2011, 12:35 | Сообщение # 214
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Что ты мужу подарила на годовщину свадьбы?
- Пудру.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти...

smile Двое разговаривают на рыбалке.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься на рыбалке?
- Работает.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь, отдыхаешь и ловишь рыбу, а жена в это время работает.
- Дык она рыбалку не любит...

smile Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень.

smile Один рыбак говорит плохо видящему рыбаку:
- Ты зачем надуваешь здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Ё…ыть! Так я всю зиму ……. резиновую лодку!!!
 
LoveranglerДата: Четверг, 29.09.2011, 18:58 | Сообщение # 215
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Разновидности рыб.

1)БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

2)ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

3)ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

4)ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках.

7)ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

8)МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба.

9)НАДЛЕЩИК - Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

10)НУИХАРИУС - Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде <ИХ разыскивают ихтиологи>.

11)ПЕЛЬДЬ - Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

12)ПОМОЙВА - Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

13)РЫБА-КОСТЬ - Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

14)РЫБА-ПАДЛА - Не ловится, и всё...

15)СЕВЕРЮГА - Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

16)СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) - Ни на что не клюет.

17)ТЕРПУК- Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

18)ХИТРЮГА - настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.

19)ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША - Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу:

20)ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) - очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.
 
LoveranglerДата: Суббота, 05.11.2011, 20:37 | Сообщение # 216
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Приходит мужик в магазин:
- Какая рыба у вас есть?
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
- А селёдка, что, на такси добралась, что ли?

smile Утром муж будит жену:
– Встaвaй, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

smile - Представляешь, вчера, отправляясь на рыбалку, я забыл взять с собой удочки.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене рыбу...

smile Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле рыбаков! !
Скорая не справляется!!!
 
LoveranglerДата: Воскресенье, 13.11.2011, 14:06 | Сообщение # 217
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
 
LoveranglerДата: Суббота, 03.12.2011, 18:34 | Сообщение # 218
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Челябинский рыбы настолько суровые, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку.

smile - В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
- Это ты, моя рыбка?
Отец:
- Нет, это владелец рыбного пруда!

smile Приходит мужик в магазин:
- Какая рыба у вас есть?
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
- А селёдка, что, на такси добралась, что ли?

smile Утром муж будит жену:
– Встaвaй, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
 
LoveranglerДата: Пятница, 09.12.2011, 07:24 | Сообщение # 219
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Муж приехал после трехдневного отсутствия на рыбалке. Жене сразу с порога кричит:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Тут муж под одеялом достает и показывает ей новые фосфорные мормышки:
- Смотри, как светятся!

smile Жена мужу:
- Что случилось? Почему ты сегодня домой с рыбалки так рано пришел, без улова, да еще и без перегара? Неужели с рыбой поссорился?!

smile Папа у меня тут отличился. Установил на компе игру "Рыбалка", или что-то подобное. Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждешь.
И вот, сидит папа, "ловит"... И вдруг у него начинает клевать! Компьютер, сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой...
...и вырвал мышку с корнем.

smile - Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод... Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!
 
LoveranglerДата: Суббота, 17.12.2011, 14:26 | Сообщение # 220
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Что такое фигня?
- Вот представь себе: Лето, Хопёр, солнце, тепло, удочки, клюет, подсекаешь, рыба ... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

smile Запомните, сначала рыбачте, а потом бухайте!

smile Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

smile Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был...
 
LoveranglerДата: Понедельник, 27.02.2012, 16:41 | Сообщение # 221
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Домохозяйке на заметку:
белым вином лучше запивать рыбу, а красным - лишний вес, неверного мужа и сына-дебила.

smile Заядлый рыболов Тимур, работая в рыбном отделе, на просьбу дать леща отвешивал неслабую пощечину.

smile Плывет жаба, видит - окунь плещется.
То одним боком блеснёт, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит, короче, колбасит его по полной.
Жаба:
- Окунь, ты че тут делаешь?
О: - Тс-с-с, рыболовов жду!
Ж: - Ты че, охренел?! Тебе что, жить надоело?
О: - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах в засаде...

smile Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть в песочнице...
 
LoveranglerДата: Четверг, 10.05.2012, 12:25 | Сообщение # 222
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Не буду писать в интернет, что муж уехал с ночевкой на рыбалку и, что я одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд).

smile Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

smile Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...

smile Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

smile Скажите, а как вы предпочитаете кушать фиш - из вилкой или из ложкой?
- Мне все равно, лишь бы да.

smile Рыболовы бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Рыбакам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой рыбак, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
 
LoveranglerДата: Вторник, 07.08.2012, 15:31 | Сообщение # 223
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

smile Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

smile Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

smile Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

smile И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
 
LoveranglerДата: Пятница, 17.08.2012, 12:38 | Сообщение # 224
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты. И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...

smile Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас....
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!!

smile Милые дамы!
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо:
"Клюет!!!" или "Подсекай!!!".
Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие...

smile - Дорогой, помнишь месяц назад, ты ездил на рыбалку?...
- Да, а что?...
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

smile Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

smile Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
 
LoveranglerДата: Суббота, 08.09.2012, 08:08 | Сообщение # 225
Рыболов-любитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3428
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
smile - Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

smile Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

smile - Маш, что вчера было то?
- Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина...
- Неужели он...
- Да, он сбежал на рыбалку!

smile Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо «выпивки» – «книжки», а вместо «девок» -
«рыбалка».
Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный – учительница «пять» поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение,
Вовочка читает:
- С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные.
По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит…
 
Форум » Разное » Курилка рыбака » Анекдоты о рыбалке, рыбаках и рыбках. (Юмор)
Страница 15 из 19«1213141516171819»
Поиск:

Rambler's Top100