Сидит мужик в лодке посередине реки,рыбачит.Подплывает к нему мент на катере и грит:
-С вас штраф-500 рублей.
Мужик:
-За что?!
-У вас червяк без купальника.

Семейный выезд на рыбалку:
- Соня, жарь рыбу!
- Так ты ж еще ничего не поймал.
- Соня, жарь! Рыба будет!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?

Прохожий остановился на берегу реки и больше часа смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот который постарше и говорит:
- А лещей лучше всего ловить на червя - самку.
- А как же ты их определяешь?
- Берешь червя, и пропускаешь его сквозь зубы - если на зубах яйца хрустнут - значит мужик, а если нет - значит баба...

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь.
Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

Звонок: Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Вопрос: "Как в бане рыбака узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк."

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел на пенсию. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на
ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись:
"Офигенный лещ".

Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут
найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на
берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!

Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает...
Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

Заядлый рыбак хвастает перед гостями:
- На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился.
- Не на столе - на табуретке, - уточнила хозяйка.
- Ха! На табуретке, - обиженно вскричал муж. - Так это когда уже он был без головы и хвоста.

Достал рыбак из сетей русалку. И отпустил в море.
Второй рыбак: "..Почему?"
Первый: "А как?.."

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом): - Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
Он: - Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне пофиг! Я здесь плаваю!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Из сообщений СМИ: "В Архангельской области на рыбалке утонул сенатор Ю. Сивков".
Комментарий МВД: "В связи с данным происшествием возбуждено уголовное дело, уже составлен список подозреваемой рыбы и предприняты меры к ее
отлову".

Поймал как-то рыбак Сидоров русалку. Влюбился в нее, женился, и через 9 месяцев повез в роддом - рожать.
Сидит он в приемном покое вместе с другими папашами, ожидает. Наконец выходит медсестра со списком и начинает выкликать:
- Иванов! Девочка.
- Петров! Мальчик.
- Сидоров! Ведро карасей.

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки "Столичной" емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки.
Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову "половина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней метку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под "Столичной". Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными пометками.

Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки. Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

Сидит Изя на берегу реки, и молится
-Господи! Дай мне рыбки на пропитание Господи... Господи...
И так два часа подряд
Молитва доходит до СвПетра. Приходит Св Петр до Бога. и говорит
-Господи. Дай ты этому еврею рыбы. Он уже два часа об 3том просит! Ты что не слышиш что-ли?
Бог отвечает:
-Да слышу я слышу. И не жалко мне. И дал-бы. Но ,пусть он сначала хоть удочки купит.

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
- После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
- Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, - вмешался один из слушателей.
- Да, это так, - признался рыбак, - но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да откуда ж ей взяться!

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой на корме.Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет.
Он туда-сюда - нет второго нигде. Вдруг через 5 минут - ух - выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
- Чe ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!

Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: А я думал рыбу ловишь.

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Ты чо мужик? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!

Разговаривают две акулы.
- Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста.
- Ну и что?
- Ну и гадость. Сплошная резина.
- Дура, его чистить надо.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Love is ... рыбка, большая и маленькая.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

Один мужик (М) молодого (Мд) приглашает на рыбалку:
Мд: - ``А что брать будем?``
М: - ``Водку, естественно!``
Мд: - ``А удочки?``
М: - ``А нафига, все равно потеряем``

Пошли мы на рыбалку, а водку с собой не взяли.

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить!
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
- Hу, и спички давай!
Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Последние слова китобоя:
"Так, теперь он у нас на крючке!"

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

- Ваш муж хороший рыбак?
- Скорее чудной.
- Почему?
- Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
- Слышь, чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет!!
- А кто начальник?
- Да я.
- Слышь, начальник, дай рыбки-то!
- А, бери сколько хочешь.

Звонит один приятель другому:
- Гена, пошли сегдня на рыбалку?
- Не, не пойду.
- Как так?
- Аа мне моя дома бухнуть разрешила.

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепный особняк.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная в заповеднике.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Тайота".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем России?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя.
- Давай, делай из меня Героя.
- Будь по твоему,- сказала золотая рыбка и уплыла, взмахну хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

Прапорщикт отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?