Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
Но тут открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так… - Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!

Отец при сыне рассказывает приятелям рыбацкую байку:
- В то утро я поймал двадцать шесть килограммовых лещей!
- Папа, - удивляется сын, - но в прошлом году ты говорил, что поймал в то утро всего шесть лещей?
- Эх, сынок, тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду.

Радостным возвратился муж домой с реки.
- Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена.
- Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
- Так покажи!
- Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке.

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку", и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось...
Второе желание: - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ...? А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки.

-Девушка! Девушка! Поедемьте с нами на рыбалку.
-Какая я вам девушка? Я уже четыре раз туда ездила.

Приезжай на "Рыбалку" и стань настоящим мужчиной!

Звонок на мобильник:
-Милый,ты где?
-Я на рыбалке.
-А кто это там так громко дышит?
-Это щука.

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Беседуют рыбаки:
- По-моему среди живых тварей на земле, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

- Соседка, можно от Вас позвонить?
- Телефон не работает, трубка оторвана.
- А что случилось?
- Вчера муж рассказывал приятелям по телефону, какую огромную Щуку он поймал.

- Соседка, ваш муж так похудел! Как это ему удалось?
- Он регулярно ходит на рыбалку.
- И это помогает?
-Ещё бы! Ведь он ест только то что поймает.

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Одна щука спрашивает другую:
А каких ты бычков любишь в масле или в томате?
В масле!
Тогда поплыли к автобазе.

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Дохлая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему тогда пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

Забросил старик в море невод, почернело синие море - давно не стирал старик невод.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"

Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут...

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне всё равно, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

На Балтике оторвало большую льдину с рыбаками, и несет в сторону Арктики. Уже через полчаса прилетел вертолет МЧС, и сбросил рыбакам провиант, теплую одежду, аппаратуру, и инструкции. Так быстро и дешево снарядить Арктическую экспедицию не удавалось еще ни кому.

Идет мужик по берегу реки, а на плечах держит двух осетров.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, осетров ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя осетры делают?
- Понимаете, я в прошлом году поймал двух маленьких осетров. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в реку выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик отпускает осетров в реку, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Осетров звать.
- Каких осетров?

Разговор червяка-сына с червячихой.
- Мам, а мам, где папа?
- С утра пошел на рыбалку.
- А почему так рано?
- Хотел погреться на солнышке и вышел.
- А когда придет?
- Наверно уже не придет, наплюют там на него и съедят.

3 форумчанина поехали на рыбалку.
Сели на лодку, выплыли на середину озера, ждут рассвета.
Светает.
1-й: "Красота-то какая!"
2-й: "Да, действительно!"
3-й молча выбрасывает обоих, оба падают в воду. Выныривают, первый спрашивает: "За что?!"
3-й: "Первому - за оффтопик, второму - за флуд!"
Достает весло и бьёт первого по голове: "А за обсуждение действий модератора - бан!!!

Утром маленький червячок просыпается и спрашивает маму:
- Мама, а где мой папа?
- Он с большими мужиками на рыбалку пошел!
- А мне можно пойти?
- Вот вырастешь - тоже с ними пойдешь!

- Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой.
- Hy?
- А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа!
- Hy?!
- А я осетpа со спины - и в каpман!

Поймал рыболов золотую pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
- Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания!

Гаишник, пришел к начальнику.
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол тонны отвалили.

Базарят два мужика. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
- Щука???
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

- Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы.
- Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!..

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.

На рыбалке:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку.
Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну козел! Тебе не угодишь!

Сын спрашивает:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Один рыбак делиться с другим секретом как он копает червей:
- Беру из розетки два провода, и в землю их, черви все и вылазят.
Позже встречаются - друг его весь побитый рассказывает:
- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоры ЛЭП провода в землю кинул.
- Hу?
- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеры, и так репу начистили ...

Из тонкого английского юмора:
- И много вы поймали, мистер? - поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.
- Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.
- Тогда у вас не так уж плохи дела, - заметил мальчуган.
- Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон.
ГИБДД:- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо…

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё.
И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку.Открыли, а там джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, придурок! А "отливать" теперь в лодку, да?!