Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом нарыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Один приятель спрашивает у другого:
- Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
- Нет, зачем, они еще эту не выпили!

- Подошёл старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал...
на 300 баксов за браконьерство.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Трое поехали на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя сидит на берегу реки с удочкой. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я рыбу ловлю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

У одного компьютерщика скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Много ли нам рыбакам надо?.. Удочку, насадку, речку. Ну, и поймать чего нибудь..

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

Бабуля приходит в магазин:
- Милок, у вас мяса нет???
Продавец:
- Бабуля! Это рыбный магазин.
У нас нет рыбы, а мяса нет в мясном!!!

На рынке:
- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!

Рыбалка: нужно ждать пока рыбка проголодается и захочет заморить червячка.

Загадка:
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ:
Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Сделала Золотая Рыбка Старику новое корыто, теперь она в нем и живет…

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом рыбы?
Продавец:
- Чего???
- Рыбы! Просто я хочу, чтобы мой муж - рыбак обращал на меня больше внимания!

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь увлекался рыбалкой и не знал, что это секс.

Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в селедке под шубой есть шуба?

И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был...

- Что означает слово "лох"?
- По данным энциклопедии: "Лох - самец сёмги в брачном наряде".
Женихи - задумайтесь!

Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Уехал на рыбалку от радости...

В ресторане:
- Я заказал у вас форель под лимоном, а где же рыба?
- А вы под лимоном смотрели?

Маленькие рыболовные хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Два рыбака сидят на берегу реки. Один говорит:
- Еще хорошо, что рыба не клюет.
- Почему хорошо?
- Иначе над нами смеялись бы, что мы ловить не умеем.

Один рыбак спрашивает другого:
- Ты готов к рыболовному сезону?
- Да, купил 8x увеличивающий объектив к фотоаппарату.

В рыбном отделе магазина.
- Взвесьте мне несколько килечек.
- Это не килька, это карпы.
- Они у вас что, декоративные?

Одна известная компания выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
1) приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки - ближе к покупателю;
2) крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку;
3) проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно, с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы...

Построил "новый русский" себе виллу, сделал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще "наворотить". Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги другие креветки.
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. "Новый русский" подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые. Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге. "Новый русский" ему:
- Опа! А ты кто?!
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

Приехал из города в деревню племянник и вечером спрашивает дядю:
- А что это вы делаете?
- Сеть вяжу.
- Научите меня.
- Это очень просто. Берешь пригоршню дырок, сшиваешь их и получаешь сеть.

В клубе рыболовов один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
- После трехчасовой борьбы я, наконец, выволок на берег это морское чудовище.
- Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, - вмешался один из слушателей.
- Да, это так, - признался рыбак, - но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.

Разговор двух одесситов по телефону:
- Жор! Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нет рыбы!
- Жора, жарь, рыба будет.

- Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
- А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.

Один рыбак спрашивает другого:
- Говорят, ты женился?
- Да, женился.
- А зачем?
- Надоело самому рыбу чистить.

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Рыбака спросили:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да. Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не прибегая к вранью.

Hадпись на упаковке:
"HАТУРАЛЬHЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
Пpи изготовлении данного пpодукта ни один кpаб не постpадал."

Приехал новый русский на рыбалку. Достал стульчик, удочки и уселся на берегу рядом с дедком, который здесь рыбачил с утра. Забросил — не клюет. Тут звонит мобила:
«Шеф! Нам обещали, мы товар проплатили, товара нет. Что делать?»
— «Мочить!»
Дальше сидит — ни у кого не клюет. Снова звонок:
«Шеф! Таможня обещала, мы на лапу дали, товар не пропустили. Что делать?»
— «Только мочить!»
Тут дедок из уважения решил поддержать разговор:
«Сынок, слышь, зря ты на рыбалку приехал. Сегодня погода не та. Вот поверь на слово — завтра с утра точно клевать будет!».
Крутой соскочил с места, бросил удочки в машину и рявкнул:
«Дед! Завтра ровно в восемь часов на этом месте. Я тебя за язык не тянул!»

Мужик собрался на рыбалку.
- Ты зачем берёшь с собой так много денег? - спрашивает его жена.
- А может быть, будет хороший клёв!

Рыболов спросил идущего навстречу товарища:
- Чего наловил?
- С килограмм окуней, - ответил тот.
- А крупные есть?
- Один, килограмма на полтора.

На берегу реки встретились два сослуживца - страстные рыбаки.
- Ты почему не на работе?
- У меня сильный радикулит.
- А у меня хуже - воспаление лёгких.

- Как улов?
- Всего один карась, но вот такая щука... Сорвалась.

- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ныряли и проплывали под рыбацкими сетями?
- Да, так и появились первые сетевые игры!

Работниками МЧС в Северно-Ледовитом океане была задержана льдина, на которой пятеро смелых рыбаков пережидали лето.

Рыбак-неудачник вернулся домой трезвым.

- Знаешь что, - предлагает муж-рыболов жене, - давай в воскресенье совершим поход на речку?
- Но мне совершенно нечего надеть!
- Не огорчайся, ты наденешь новый рюкзак, который я купил.

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Да не, чего там надолго, на два ящика водки!.