Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает два спиннинга и лодку.

Сидят два наркомана на берегу озера, обдолбленные, да куксятся.
Вдруг не с того, ни с сего налетает милиция и сержант помахивая дубинкой спрашивает:
- Шо вы тут делаете ??!
- Рыбу ловим !..
- Труп не всплывал ?
- НЕЕ-А...
Милиция уехала и тут всплывает труп. Один из наркоманов, залезая по пояс в воду говорит трупу: "Браток, не боись, мы тебя уже отмазали".

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!...

Дорогуша, ты что рыбу на десерт приготовила?
- Нет, это я кошку на обед размораживаю.

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

На уроке. Тема про выживаемость:
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо
обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и
мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
— Ну, а ты Вовочка?
— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
- Ох и отъемся сегодня!
- С чего бы это?
- Хозяин на рыбалку ушел.
- Что, думаешь, рыбки принесет?
- Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу...
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае, в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке...

- У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: «Что, клев хороший был?» Она: «Ты не рыбак, тебе не понять».

Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит:
- Ой, муж с рыбалки вернулся!
- Ты чего? У тебя же нет мужа - говорит парень.
- А это я репетирую!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..
- Так я и засмеялся!!!

Молодой рыбак спрашивает у опытного рыболова:
- В чем разница между лещом и подлещиком?
- Если клюет и ловится, то это подлещик. А когда: - У, блин сошел - это лещ.

- Ты че такой грустный, Иваныч?
- Да вот, поспорил сам с собой, что целую неделю на рыбалку ходить не буду.
- Ну и что?
- Что-что, на ящик пива попал…

Рыбак подьезжает на машине к оврагу, долго задумчиво смотрит и говорит:
- И место хорошее и рыба должна быть, блин воды нету...

В школе учитель спрашивает:
- Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
- Нет, - отвечает Вовочка. - Ведь у него было всего два червяка.

- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: «Весна! Откопай своего червячка!».

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Рыбка-мать учит свое потомство:- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней и первой,
а самой терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!