- Ты чего такая грустная? Что случилось? - Подарила мужу набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин — 335 руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб; -мойка машины после рыбалки — 300 руб; -штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)….
Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
Самая короткая и прекрасная сказка. Жил был один принц, который однажды спросил очаровательную принцессу : - Ты выйдешь за меня замуж? И она ответила : - ...НЕТ!!!! И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый вечер встречался с друзьями, пил пиво и смотрел футбол, нажирался в хлам, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе и чесал когда угодно яйца. Конец.
Поспорили рыбак с охотником - проиграет тот, кто другому не поверит. Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит: - Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл. - Ну и что? - Так обратно бутылку домой и привез. - Ну ты эта, ври, да не завирайся!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? — На рыбалке. — А где рыба? Что клева не было? — Почему? Клево было!!!
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. 6. Не ходит на РЫБАЛКУ. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Муж говорит жене: - Я на рыбалку! - Клева не будет: я твоей рыбе морду разбила.
У рыбака - грипп. Лежит бедолага в постели - ни на работу, ни на рыбалку... - Милая, - говорит он жене, - если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне? - Конечно, дорогой! Ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
Одна подружка говорит другой: - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
Так что там решили с концом света: мне зимние снасти покупать, или я летними доловлю?..
- Вот у меня спиннинг был! 150 тысяч рублей стоил! - Вы что, рыбак? - Да нет. Просто приврать люблю...
Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, очень милый. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо насаживать мотыля, копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать.. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим...проходим...
Нищий и голодный негр ловит рыбу. Внезапно клюет, он тянет, и на тебе! - золотая рыбка! Рыбка: "Отпусти меня, три желания исполню". Негр: "Идет. Первое - хочу стать белым. Второе - хочу много воды. Третье - хочу много женщин. Сказано, сделано... И стал негр белым унитазом в женском туалете...
Вот странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать? Что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?
Отец, собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду поймал из реки двух акул и огромного крокодила.
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. - А неопытная? - На беременность.
Приехал городской рыболов в деревню на пруд на рыбалку. Разложил, значит, свои блатные снасти, всё фирмовое, красивое, аж блястит... Закинул он все свои фидера/карповики/матчёвки, сидит ждёт... Час ждёт, два ждёт... Ну тут, как всегда, приходит местный дед с ореховой веткой вместо удочки, гнутым гвоздём вместо крючка и т.д. Ну и естественно, дед начинает тягать рыбу одну за другой. Городской мужик в шоке! Через полчаса не выдерживает и подходит к деду: - Слыш, Отец, а на чё ловишь-то? - Да на червя, сынок, на червя... - кряхтит дедок. "Вот чёрт, а у меня одни бойлы" - подумал рыбак, и решил на следующий день приехать сюда же с червями и наловить полный садок, как дед. На другой день он насадил червей на все свои снасти, опять всё закинул, опять сел ждать. Час, два... - ни хрена! Вдруг глядит, снова из деревни ковыляет тот же дед. Дед опять садится со своим ореховым дрыном и вновь, как и в прошлый раз, одну за другой порет рыбу. Мужик опять решил спросить: - А на что сегодня ловишь, Папаня? - Сегодня на хлеб... "Тьфу Ё-Пэ-Рэ-СэТэ..." - завтра возьму и хлеб и червей. На следующее утро та же история, дед ловит, мужик только смотрит. Опять спрашивает: - На что?!! - Сегодня на кукурузу, милок... И так каждый день, у деда то на горох, то на опарыша, то наперловку, то ещё на что-нибудь, а у мужика - пустой садок. И в конце концов он доумался спросить старика: - А откуда ты всё время знаешь, на что сегодня будет клевать? - Так это ж проще простого, - отвечает ему дед, - если утром встаёшь, смотришь, а член лежит на север - значит на червя, если на юг - значит на опарыша, на запад - на хлеб, на восток... - Погоди, погоди, - перебивает его рыбак, - а если утром стоит? На что тогда ловить??? - Ну и глупый же ты. Молодой ещё. Кто ж по праздникам на рыбалку-то ходит...
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. 6. Не ходит на рыбалку. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Муж говорит жене: - Я на рыбалку! - Можешь не ходить... Клева не будет: я твоей рыбе морду разбила.
- А я с собой на рыбалку всегда фотографию тёщи беру. - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"
У рыбака — грипп. Лежит бедолага в постели — ни на работу, ни на рыбалку... — Милая, — говорит он жене, — если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне? — Конечно, дорогой! Ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры. И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?
Начинающий рыбак говорит заядлому: - Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. - Нет, поедем на косу, к санаторию. - Почему, там же рыбы почти нет? - Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на рыбалку, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю он обделался.
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, если бы ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Бывает, сидишь на рыбалке, пьешь пиво, наслаждаешься природой! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
— Ходили с мужем на рыбалку. — Как успехи? — Рыбалкой нам не прожить.
Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску. Жена ему в догонку: - А почему без удочек? - А зачем? Еще потеряю...
Рыбак рассказывает другу: - Пришел я вчера домой с рыбалки. Захожу к жене в спальню, а там чужой мужик с ней в постели и глаза такие хитрые, хитрые. Мне сразу это не понравилось. Выхожу на кухню. открываю холодильник - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Рыболов возвращается внезапно с рыбалки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене: - Стареешь, Зинка!
Осень. Берег реки. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный, заросший, в рваной одежде рыбак со сломанной удочкой. В одном сапоге. И при этом улыбается. Ему навстречу другой, но навороченный рыбак: - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, драный, снасти поломал, сапог где-то потерял... - (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!
- Почему ты опоздал на урок? - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я?
- Ты чего такая грустная? Что случилось? 
