Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает: - Рыба есть? - Рыбы нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Рыбы нет!". Мужчина, прочитав табличку: - А, так значит, все-таки была!..
Приходит чукча в магазин и просит 100 грамм брынзы. Уходит. Через 20 минут приходит и покупает 200 грамм брынзы. Продавцу становится интересно. Через некоторое время чукча вновь заходит в магазин и покупает килограмм брынзы. Продавец закрывает магазин и идет следом за чукчей. Чукча подходит к мосту через реку, наклоняется и свистит. Из воды высовывается большая рыбья голова. Чукча кидает брынзу, раздается чавканье и голова снова исчезает. Обалдевший продавец спрашивает: - Это кто? - Черт его знает, но брынзу люби-и-ит.
Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое!
Два рыбака ловят рыбу. - В рыболовстве,- говорит один другому,- главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
- Скажите, почему вы накрыли аквариум платком? - спрашивает хозяйку приглашённый на обед гость. - Чтобы Ваши золотые рыбки могли пораньше заснуть? - Нет. Это чтобы они не были травмированы. Дело в том, что на обед сегодня рыба!
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему, мол отпусти - любые три желания исполню! Рыбак: - Первое желание - ведро червей, затем - чтоб клёв хороший был... Рыбка : - А зачем тебе это нужно? Рыбак : - А вот когда таких, как ты, штук сто поймаю, тогда и покуражусь...
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...
Нищий и голодный негр ловит рыбу. Внезапно клюет, он тянет, и на тебе! - золотая рыбка! Рыбка: "Отпусти меня, три желания исполню". Негр: "Идет. Первое - хочу стать белым. Второе - хочу много воды. Третье - хочу много женщин. Сказано, сделано... И стал негр белым унитазом в женском туалете...
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!! - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
- Завтра идём на рыбалку. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок семь!
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель?.. - Килька в томате...
Дочка спрашивает маму: - Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? - Можно, только не забудь накопать концратептивов.
Две подруги: - Бывают ли у тебя счастливые дни? - Не только дни, но и ночи когда муж в командировке или на рыбалке.
- Что ты мужу подарила на годовщину свадьбы? - Пудру. - А он тебе? - Рыболовные снасти...
Двое разговаривают на рыбалке. - А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься на рыбалке? - Работает. - По-моему, это несправедливо. Ты сидишь, отдыхаешь и ловишь рыбу, а жена в это время работает. - Дык она рыбалку не любит...
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает: - Вы тут девушку в синей юбке не видели? - Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак. - А, значит я её быстро догоню. - Конечно, течение здесь не очень.
Один рыбак говорит плохо видящему рыбаку: - Ты зачем надуваешь здесь резиновую женщину. - Резиновую женщину? Ё…ыть! Так я всю зиму ……. резиновую лодку!!!
1)БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
2)ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
3)ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
4)ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках.
7)ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.
8)МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба.
9)НАДЛЕЩИК - Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
10)НУИХАРИУС - Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде <ИХ разыскивают ихтиологи>.
11)ПЕЛЬДЬ - Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.
12)ПОМОЙВА - Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
13)РЫБА-КОСТЬ - Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
14)РЫБА-ПАДЛА - Не ловится, и всё...
15)СЕВЕРЮГА - Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
16)СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) - Ни на что не клюет.
17)ТЕРПУК- Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
18)ХИТРЮГА - настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.
19)ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША - Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу:
20)ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) - очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.
Приходит мужик в магазин: - Какая рыба у вас есть? - Селёдка. - А ещё есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет. - А селёдка, что, на такси добралась, что ли?
Утром муж будит жену: – Встaвaй, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
- Представляешь, вчера, отправляясь на рыбалку, я забыл взять с собой удочки. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принёс жене рыбу...
Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле рыбаков! ! Скорая не справляется!!!
Челябинский рыбы настолько суровые, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку.
- В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: - Это ты, моя рыбка? Отец: - Нет, это владелец рыбного пруда!
Приходит мужик в магазин: - Какая рыба у вас есть? - Селёдка. - А ещё есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет. - А селёдка, что, на такси добралась, что ли?
Утром муж будит жену: – Встaвaй, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Муж приехал после трехдневного отсутствия на рыбалке. Жене сразу с порога кричит: - В койку! Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Тут муж под одеялом достает и показывает ей новые фосфорные мормышки: - Смотри, как светятся!
Жена мужу: - Что случилось? Почему ты сегодня домой с рыбалки так рано пришел, без улова, да еще и без перегара? Неужели с рыбой поссорился?!
Папа у меня тут отличился. Установил на компе игру "Рыбалка", или что-то подобное. Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждешь. И вот, сидит папа, "ловит"... И вдруг у него начинает клевать! Компьютер, сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой... ...и вырвал мышку с корнем.
- Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод... Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!
- Что такое фигня? - Вот представь себе: Лето, Хопёр, солнце, тепло, удочки, клюет, подсекаешь, рыба ... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня!
Запомните, сначала рыбачте, а потом бухайте!
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз. - Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два. - Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три. Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!? Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Поймал старик золотую рыбку и говорит: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну, и дурак же я был...
Домохозяйке на заметку: белым вином лучше запивать рыбу, а красным - лишний вес, неверного мужа и сына-дебила.
Заядлый рыболов Тимур, работая в рыбном отделе, на просьбу дать леща отвешивал неслабую пощечину.
Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком блеснёт, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит, короче, колбасит его по полной. Жаба: - Окунь, ты че тут делаешь? О: - Тс-с-с, рыболовов жду! Ж: - Ты че, охренел?! Тебе что, жить надоело? О: - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах в засаде...
Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть в песочнице...
Не буду писать в интернет, что муж уехал с ночевкой на рыбалку и, что я одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд).
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.
Скажите, а как вы предпочитаете кушать фиш - из вилкой или из ложкой? - Мне все равно, лишь бы да.
Рыболовы бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Рыбакам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой рыбак, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему?! - Я рыбу ловлю...
Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
И говорит тогда золотая рыба старику: - Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты. И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...
Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас.... Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!!
Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие...
- Дорогой, помнишь месяц назад, ты ездил на рыбалку?... - Да, а что?... - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
- Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
- Маш, что вчера было то? - Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина... - Неужели он... - Да, он сбежал на рыбалку!
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо «выпивки» – «книжки», а вместо «девок» - «рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный – учительница «пять» поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: - С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит…
Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает: 
