Жили-были в реке Хопер разные рыбы... И среди них жил Ёршик, такой тихий, безобидный, зла ни кому не желал, вел себя тихо, незаметно и прилично... Да вот только крупные красивые и большие рыбы все глумились над ним и издевались над его безобидностью...
Как-то раз плывет Ёршик тот самый, а на встречу ему Лещ - таааакой краааасивый, весь блестящий, бооольшой... И говорит Ёршику:
- Привет, пучеглазая сопливая колючка!!! Как дела, засранец?
- Здравствуйте, дяденька Лещ, всё хорошо, вот только что червячков вкусных и жирненьких наелся, аж на три дня вперед!!!
- Ух, ты, Ёршишка поганый, где ж тебе, чмошнику сопливому, так повезло-то????
- А вот там, дяденька Лещ, за тростником, у одного дурака, что на берегу с удочкой сидит - такие вкусные червячки!!!
- Да? Ну спасибо, противный и поганый Ёршик, за такую информацию, пойду-ка и я тех червячков покушаю!
Лещ разворачивается и уплывает к берегу, где червяки на удочке у того самого рыбака.
А Ёршик так тихо-тихо Лещу в догонку говорит:
- Плыви-плыви, доска разделочная! Я вот посмотрю, как тебя четырнадцать раз с крючка обратно в речку швырнут!

Разговор двух рыбаков Первый спрашивает:
- Ты какого самого большого леща поймал?
- Самого большого моя жена поймала,
- Ты берёшь жену с собой, на рыбалку ?
- Нет, леща она поймала, когда меня на рыбалку не разбудила.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть...

Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме. "
- Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...

Из жизни.. (услышанное)
На зимней рыбалке к рыбачку, решившему перекусить подходит другой и здороваясь тенет руку.
Первый извиняясь уклоняется: "Извини, все руки в сале.."
Второго это не смущает: "Да ничего! я тоже только что поссал!!"...

При слове 'косяк' - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

- Сынок, смотри, русалка, а это ее хвост.
- Папа, а где ее пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.

Деревня. Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Из оправдательной записки.... в милиции!!! -:Рыбу я не глушил...а динамит бросил в воду,что бы потушить фитиль!-:А рыбы полную лодку ....зто я купил в магазине....а чек утонул!!!

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Они что, ее сожрали что ли??!

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

Печень трески вызывает треск печени.

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. И каждый день был бы день РЫБАКА!
2. Безвозмездная выдача спиннингов приравнивалась бы к раздаче рекламных листовок возле метро.
3. Для поимки рыбы требовалось бы просто закинуть приманку.
4. Чтобы обмануть ОП, достаточно было бы просто сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Все рыбы имели бы одинаковое название - для простоты в общении между рыболовами
6. У всех рыб была бы аллергия на блесны, виброхвосты, воблеры и твистеры, дабы ловились на все, что есть под рукой.
7. В рыбьих ушах стояли бы специальные фильтры, заглушающие мат и разудалые песни.
8. Чтобы почистить рыбу, достаточно было бы легко дернуть ее за плавник.
9. Чтобы весь год был открыт рыболовный сезон.
10. Чтоб на утро не болела голова.
11. Чтоб всегда был клевая погода.
12. Спиннинг нельзя было бы сломать, а леска никогда не рвалась бы.
13. Рыбы из чужого садка, чудесным способом оказывались бы в удвоенном количестве в вашем садке.
14. Длину и все рыбы, а так же длину светового дня можно было бы регулировать как уровень громкости радиоприемника.
15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И гаишники приветливо улыбались, засовывая в пригоршню заботливо вырезанные накануне паралонки.
16. Были бы изобретены носки и сапоги, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
17. Мотор заводился бы сразу, как только садишься в лодку.
18. Рыбак, пришедший с женой в гости посмотреть, как соседские дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в ближайшие рыболовные угодья для психической реабилитации.
19. Комары и мошка дохли бы сами по себе от одного вида рыбаков.
20. Ящик с приманками и грузилами сам бы безропотно шествовал за рыболовом до ближайшего места дислокации.
21. Крючки были бы всегда наточены до остроты зубов пираний.
22. Жена приветливо бы улыбалась, отпуская благоверного рыбачить на выходные .
23. Все заветные уловистые рыболовные точки удачливых рыбаков появились бы у вас на карте GPRS.
24. Сети для браконьеров делались бы из водорастворимых материалов.
25. Рыбнадзор всегда с вами любезно здоровался за руку и разрешал ловить в любое время и в любом месте.

Отец рассказывает сыну сказку:
.., - И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка, большая и маленькая! "
Сын:
- А кто такая блярыбка?...

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли
в небесном молоке. И вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и так характерно бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему, привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности речных омутов...
- Нет! нет! Я подойду и скажу, привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет, да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"...
- Нет, нет! Я, взмахнув лапой, скажу: Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет, жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик, и мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЁЖИК!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Не все раки идут к пиву - только те, что спятили.

Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.

-Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, пьяный, гремишь рыболовными снастями, будишь меня!
-Буду!!!

Отдыхаем после обеда на диване. Подходит дочь Настена(5 лет).
Дочь: "Папа, спой песню про рыбалку".
Я: Какую?
Дочь: Ну, про рыбалку!
Я: Я не знаю песню про рыбалку.
Дочь: Ну, ты же сам мне пел: "Раз пошли на дело я и Рыбалович".

Учительница спрашивает Вовочку:
- Твой папа вчера поймал три щуки, и сегодня две. Сколько всего он поймал?
- Девять щук, пятнадцать окуней, четыре судака и два налима!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Поймал мужик золотую рыбку. Она и говорит ему:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню.
Тот, в недоумении:
- Какое еще желание?
Рыбка:
- Ну вот, например, меня вчера один рыбак поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"
Мужик, в восторге:
- Его адрес!!!

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Что это за цифры 23,30. На бумажке, которая лежит вместе с рыбой?
- Где? Ах, это... Это я записал время, когда поймал её.

- Девушка, а пойдёмте ночью на рыбалку?
- Ой, а я рыбу ловить не умею!
- А мы и не будем...

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! Если нравится рыбалка - рыбачь, если нравится пиво - пей, если нравится работать - то тут уже надо лечиться...

Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: - Че, клевала на мормышку?

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

- Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
- Правда, что ли? Ну, рассказывай!
- Да что рассказывать, - костлявая, зараза...

Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит "Не ешь меня, я золотая рыбка". Мужик
- "И чего мне с тобой делать тогда?"
Рыбка
- "Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь"
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-"Лети, лети лепесток....."

Пошел старик к синему морю
Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку- не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну..... и всё.

- Маш, чего расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был…

Два еврея сидят на берегу со спиннингами.Один другого спрашивает:
- Рабинович,ви таки знаете как кидать блесну?
--Нет..а ви?
--Да!
--Что"Да"??
--Тоже нет!!

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!

Сидят Медведев и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Медведева клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Медведев говорит Сталину:
- Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!

Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
…
Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так… - Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!

Радостным возвратился муж домой с реки.
- Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена.
- Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
- Так покажи!
- Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке.

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

- Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!
- Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.

В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!

Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
- Странно, - обратился он к рыбаку, - почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
- Потому, что у меня дома нет большой сковородки.