Приезжий рыбак спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на реку?
Местный задумчиво смотрит на рыбака, затем в сторону реки и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...

Сидит украинец с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит мужик, - а нехай Монголия на Финляндию нападэ!
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападэ!
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия з Финляндией помиряться и полонными обминяються.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил украинец Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картоплю потопчуть!

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: Петрович они же могли меня съесть!!!

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали.

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.

Идет мужик через мост . на мосту стоит рыбак.мужик спрашивает:
- Клюёт?
- Девять.
- Что девять?
- Девять.
- Что девять рыбёшек поймал? рыбак берёт.мужика за шиворт и скидывает с моста.
- Десять!!!

Ужас, поехал на рыбалку - вернулся с разбитой мордой, то, что били... рыбы, ни кто не поверит, жена точно...

У мужика была любовница по фамилии Рыбалка и когда жена спрашивала:
- Ты куда?
Он всегда правдиво отвечал:
- На Рыбалку.

Представляешь сшил дырки - получилась сетка для ловли рыбы...

- Тебе нравится рыбачить?
- Очень!
- А вот рыбам не до того!

Блондинке попалась золотая рыбка, взмолилась о пощаде. Та рыбе конкретно:
- А шо ты можешь, пучеглазая?
- Обычно выполняю три желания. Придумай, загадай, но только заветные!
- Ладно. Первые два я щас прикину, а вот про третье ты не особо умничай.

Из всех живых существ быстрее всего растёт рыба. Особенно непойманная.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так, там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком так как языками не владею.
Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?.

Два рыбака расположившись на берегу платного пруда, насаживают червей и забрасывают удочки.
- Извините, - говорит владелец пруда, - но у нас нельзя ловить своими удочками.
Рыбаки переглядываются, пожимают плечами и меняются своими снастями.

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

Не зная брода - пропусти вперед другого рыбака.

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...

На заметку домашней хозяйке:
Если руки неприятно пахнут рыбой, окуните их в керосин...

- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная

У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю:
- Что, клев хороший был?
Она:
- Ты не рыбак, тебе не понять.

Маленький Вовочка звонит в дверь к соседу и когда тот открывает, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Рассказал знакомый:
Купили с женой в зоомагазине рыбок, которых поместили в полиэтиленовый пакет. Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын (9 лет)
и кричит сестре (7 лет):
- Маша, Маша, мама в презервативе рыбок принесла.

При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.

- Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

Недавно ехала в автобусе. На остановке в автобус зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки. Кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какойто дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т. п.
Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил. Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, с.. ки, строят?

Встречаются три рыбака: один с удочкой, другой с динамитом, третий с постановлением Правительства.

Сидит рыбак на краю обрыва, рыбку ловит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька... дык... это... елы-палы...... опаньки...

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Рыбалка - способ поймать рыбу за счёт гибели червяка.

Из всех живых существ быстрее всего растёт рыба. Особенно непойманная.

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают
о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
- Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
- Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Быстро только раки зимуют.

Динамит - сильная замена червяку.

Чем тоньше лёд - тем больше всем рыбакам хочется убедиться, выдержит ли он.

От пива будешь закидывать удочку криво.

А у тех кто пива не пьёт, даже тюлька не клюёт.

Два дистрофика на рыбалке решили поиграть в прятки,один другому говорит:
- Чур за удочками не прятаться!
На что второй отвечает:
- И за леской кстати тоже...

Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник,
чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.
Подходит другой чукча:
- Что зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть. Пусть сильнее заглотит!!!

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чо, не спится - без папки-то?

Закинул старик в море невод. Подождал немного, пока рыба в него заплывет, начал назад тянуть. Тянет - не тянется. Опять тянет. И слышит он тут голос из моря:
- Сеть недоступна...