Широко раскинув обе руки, ребенок рассказывает отцу - любителю рыбной ловли:
- Папа, я сегодня в-о-о-т такую пятерку получил!

Разговаривают жены рыбаков:
- Неужели ты веришь в россказни своего мужа, будто он ездит на рыбалку? Ведь он никогда не привозит ни одной рыбешки!
- Именно поэтому и верю.

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал: “Будь здоров!”
Остальные повскакивали и в один голос:
- Почему нам не наливаете?

Рыболов спас утопающего.
- Спаситель ты мой! Всю жизнь буду тебя благодарить и за тебя молиться!
- Ладно, ладно… Ты лучше скажи: есть ли рыба в этой речке?

Разговаривают жены рыбаков:
- Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
- А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.

Рядом с застывшим над удочкой рыболовом лежит огромный карп.
- Вот так улов! - восклицает прохожий. - Это за весь день?
- Нет, это за пять лет!

У пруда сидит одинокий рыбак.
- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая.

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
- Ребята, где брод?
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он их послушал, полез в воду, чуть не утонул, и выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
- Ну, как же так, вы же сказали – здесь брод!
- Честное слово, братуха! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, - призналась молодая жена мужу.
- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

Сидят два рыбака на речке, час - другой, а рыба не клюет. Вдруг у одного рыбака поклевка, час выводит не может вывести – обрыв. Сидят, опять поклевка и обрыв лески. Опять сидят, тут один говорит:
-Слушай Вась, я что-то переволновался и у меня давление крови подскочило!
- С чего взял-то!
- Да чо-то на мне комары взрываются!

Раннее утро. Берег озера. Палатка. Из палатки выбирается рыбак, сладко потягивается и говорит:
- Господи, как хорошо-то! И как же я раньше не замечал всей этой красоты!?
- Мать-мать-мать... - по привычке отозвалось эхо.

Беседуют двое рыбаков:
- Представляешь, возвращаюсь ночью с рыбалки домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Встречаются два рыбака. Один другому:
-Слышь, у нас в море золотая рыбка есть - ловишь - любое желание исполняет. Только если ты поймаешь ее - желание погромче загадывай -
глуховата она маленько.
-Ага, хорошо.
Ловит этот второй рыбак рыбу и бац! Поймал золотую! Она ему:
-Отпусти меня! Любое желание исполню!
А рыбак забыл, что рыбка глуховата и говорит:
-Я хочу, чтобы у меня везде были баксы: на балконе - баксы, на кухне - баксы, в шкафу - тоже баксы, везде - баксы...
-Ну, хорошо...
Приходит рыбак домой и видит: на балконе факсы, на кухне - факсы, везде - факсы! Звонит он первому рыбаку и говорит:
-Слышь, я у этой рыбы баксы просил, а она мне вместо этого факсов налепила!
-А ты что думаешь, я что, Большой теннис хотел?

Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол, выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ:
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
Мужик ей:
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".

Сидят два мужика, рыбалят. У одного поклёвка- подсёк...сорвалась.
Смотрит на червя:
- Самка клевала.
Второй:
- С чего ты взял?
- Да на червяке помада...

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!

Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер...

Два рыбачки на рыбалке.
- Прикинь, прочитала гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может и ни ерунда, мы сегодня рыбачим возле водолазной станции.

Рыбак вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!

Встречаются две тещи:
— Целый месяц выслеживала, куда шляется по выходным зять.
— И что оказалась?
— Он, видите ли, на рыбалку ходит!

— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы.
— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься...
Господи, какая благодать!..

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Два мужика ловят рыбу, и одного сходит приличный карп!
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету…

Останавливает гаишник рыбака на «Жигулях» за превышение скорости. Проверил его права, выписал штраф за превышение. Ну рыбак, ясно дело , расстроенный, спрашивает у гаишника:
- Вот скажи, сержант… пока ты мне штраф выписывал мимо проехало 5 лексусов, 10 мерседесов и 15 тойот . и все с превышением , а ты остановил именно меня? Почему?
На что гаишник отвечает:
- А вот ты, рыбак, когда-нибудь всю рыбу в пруде вылавливал? Вот, и крупная почти всегда сходит …»

Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.

Разговаривают два рыболова - профессионал и новичок. Новичок спрашивает:
- А что будет если леска намокнет?

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.

Рыболов поймал большую рыбину.
- Бедненькая рыбка! – промолвила проходившая мимо жалостливая дама.
- Если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось - ответил рыбак.

Встречаются три рыбака, и давай трепаться. Первый говорит:
- Я недавно поймал щуку, а у неё зубы золотые!
Второй отвечает:
- Всё это фигня вот я поймал сома, а внутри его алмазы!
А третий говорит им:
- Врете вы оба, вот я был на рыбалке ни хера не поймал, промок как сука, замёрз как мудак, приезжаю домой, мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!

Поймал дед Золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!
А дед взял ее, да и съел. А что тут поделаешь?! Дед то уже глухой был.

Блондинка звонит подруге:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!...

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. Сосед спрашивает:
- Ну как рыбалка, много наловил?
- Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

Разговор по телефону:
- Я к тебе сейчас приеду. Жора жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы!
- Жора жарь, рыба будет.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. Тут из лесу выходит голодный волк:
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Плывет турист на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке, кругом девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое. Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны байдарочника, говорит ему:
- Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только красное.
- Что такое - справедливо удивляется турист - зачем ты мне это расказываешь, мне это не интересно.
- Как-же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут проплывало и все спрашивали, а этому видите-ли не интересно!

Встречаются два рыбака, один при встрече разводит руками в разные стороны:
- Я вчера во-о-о-о-о-т такого червя выкопал!!!

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот
говорит:
– Не пойду, вода слишком теплая!
– А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
– Вот и пейте сами теплую воду!

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки “Столичной” емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову “половина” физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней метку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер,
вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под “Столичной”. Причем две бутылки – одна в нижней половине, а
другая полностью – усеяны маркерными пометками.

Блондинка задает вопрос другой:
- А чё это в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
- А того, что когда их запихивали в банки - они оказывали активное сопротивление...