Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят.
Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и...
Один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..."
Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Ты упал? - спрашивает учительница.
- Нет, мы с папой плыли на лодке ловить рыбу, а мне вдруг на губу села оса...
- Укусила?...
- Не успела. Папа её веслом...

На Севере сидят 2 рыбака и ловят рыбу. Один из них более опытный а другой молодой. Вдруг увидели большого белого медведя . Тот что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему :
- Ты что , медведь даже по льду бегает со скоростью 60 кмч.
- Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное что бы ты меня не обогнал!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

- Все рыбы во всем мире - самки.
- С чего ты взял?
- А где ты видел рыбу с яйцами?

Покупатель в книжном магазине:
- У вас есть книга "Рассказы рыболова"?
Продавец:
- Спросите, пожалуйста, в отделе фантастики.

Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:"
У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....
Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души

Табличка на стене лаборатории:
"В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой".

Я выполню три твоих желания! - сказала золотая рыбка деду.
Обрадовался дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

Рыбак дома, возится со спиннингом несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на спиннинг:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот спиннинг - это ВЕЩЬ!!!.

- В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь.
- Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

Муж, возвращающийся домой с рыбалки, звонит жене с вокзала:
- Маша, это я. Еду домой.
- Как рыбалка, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать рыбы.
- Ты поймал так много рыбы?
- Нет, я пропил всю зарплату.

- Представляешь, вчера, отправляясь на рыбалку, я забыл взять с собой снасти.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене рыбу.

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
- За ловлю рыбы плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

В лодке сидят трое эстонских рыбаков.
- Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
- Джентельмены, перестаньте спорить!

Новости.
Участие в ежегодной кругосветной регате примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

Мужики на рыбалке бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Муж прилип к экрану смотрит "диалоги о Рыбалке". Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с 'Титаника'!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

У толкователя снов:
- А мне приснилось, будто я на рыбалке. Закидываю удочку, и сразу клюёт. Я подсекаю, тяну, но идет как-то туго.
- Знаешь, что я тебе посоветую? Тебе надо перестать спать в плавках. Какие-нибудь посвободнее трусишки, или на первое время штанишки.

- Я потомственный толкователь снов, я никогда не ошибаюсь, рассказывайте.
- Мне приснилась рыба.
- Это к беременности. Хотя…, а какая именно рыба вам приснилась – карась, толстолобик, может быть плотвичка, или мойва?
- Скалярия.
- Скалярия – это к беременности. Потому что любая рыба к беременности, просто мне как рыбаку было интересно – какая именно рыба приснилась.

- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями…
- Так появились первые сетевые игры!

Знаменитый рыболов-спортсмен товарищ Щукин! Тридцать лет он глушил в Москве-реке рыбу, и только на 31-й год рыба, наконец-то, оглохла!

- Слышите, царь Петр, а зачем вам вообще это окно в Европу?
- Как это зачем?! Да нам главное к морю выйти, а там... рыбалка, пляж, девочки...

- Я, мужики, люблю на рыбалку на Зорьке ходить!
- Ну и что же в этом плохого?
- Буренка обижается!

- Hello
- Привет!
- Fishing is clever?
- Рыбалка удалась?
- Yes, fishing is clever! Fishing is very good hobby!
- Да, рыбалка удалась! Рыбалка – это очень хорошее увлечение!
- Вы просмотрели передачу «Диалоги о рыбалке».

- В эфире «Диалоги о рыбалке» сегодня мы поговорим о зимней ловле. Скажите, зачем вы этим занимаетесь?
- Многие непрофессионалы говорят, что зимняя рыбалка – это попытка уйти в себя, уйти от своих проблем, но нееееет, я к этой гаргоне больше не ногой!

- Володь а пойдем на рыбалку?
- Да ты что? Какая рыбалка?
- Я тебе говорю клев вот такой, рыбы голодные, смотри вон уже пол моста сожрали.

Вчера на рыбалке моему соседу - восьмилетнему Антошке на удочку попался 100-килограммовый сом. Продаются детские сандалики 24 размера.

Закинул дед невод и достал тину морскую. Разложил аккуратненько на песке, высушил, закурил и давай с рыбами разговаривать.

- Рыбак-неудачник вернулся домой трезвым.

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

Когда в семье настоящего рыбака рождается ребенок, он отпускает его обратно!

- Ой, ребята, отдохнуть нам надо. Предлагаю весной на рыбалку поехать. Возьмем удочки, палатки.
- Палатки надо сейчас брать. Весной дороже будут.

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.

Hа безрыбье и рак - подарок.

Обнаружен рыбак с размахом рук более 3 метров!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них - на рыбалке!

Вам негде переночевать? - Приезжайте на рыбалку с ночёвкой.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

Всё же первым на червя клюёт рыбак.

И зачем только рыба плавает там, где ее ловят!

Рыбак не рыбака считает за дурака.

По-видимому, существует закон природы, согласно которому честный человек не может быть хорошим рыболовом.

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

Оказавшись у тихого омута, лучше всего сматывать удочки.

Неразумно с воблой ходить на рыбалку.

Озлобленные рыбы заклевали упавшего в воду рыбака…

На безрачье и сам как рыба.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.

Кредо рыболова,- Дайте опоры хоть чуточку, я там размещу свою удочку.

Люди ездят на рыбалку, и даже из автобуса не выходят - Лишь бы водка была!

Из всех живых существ быстрее всех растет рыба, особенно уже пойманная.